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歡迎大家繼續光顧囉!!^^

從上個禮拜就知道妳來到紐約了

但是又是因為我生病, 又是因為妳到Long Island, 一直拖到這週才見面

可是終究兩個人都在紐約, 怎麼可以不聚聚呢??

就好像如果到了有爺的英國, 有家薇在的法國, 無論如何當然都是要聚聚的

誰叫我們輔大社會是如此的international

確定要見面的前一天晚上, 就接到了妳一直嚷嚷的欠我的信

其實看完了信, 我就忍不住哭出來了

面對面要我說出來心裡的那些感受, 我是沒有辦法的

從我們認識的一開始到今天, 算算十個年頭也就這麼的過去了

尤其我和妳和心瑜還是在重考班就在一起的了

最近這幾年, 我已經慢慢的越來越不能讓說出來的言詞表達我心中所想

因為我太擅於隱藏, 沒辦法因為我本來就是一個做作的姚小拉

但是文字始終是我最能表達內心深層想法的工具, 我不希望任何人回應我些什麼

因為妳知道我的感受, 我也知道妳的感受, 就很夠了啊!!

說真的, 沒有比這個更足夠的溫暖感受, 說一百句話並不代表任何事

但是對於妳, 怡君, 小兜, 爺, 哥哥, 這些真真實實在紐約看到了的妳們

心裡溫暖的感受, 真的是很真實也很充實的存在著

對我來說, 美國˙紐約真是個奇怪的地方

它讓我點石成金般的, 成為人人讚賞的"成熟女孩"

卻也讓我嚐盡了孤單, 辛苦的滋味

我始終不覺得自己有韌性, 因為我知道自己只是很單純的就是沒想過要哭著回家

如果說有什麼東西一直挺著我, 我想傑克是很大一部分, 以及我知道我的家人和朋友們一直都會包容我的任性

傷心了就找個人哭一下, 被罵了就發洩一下, 咬著牙再繼續

我知道我很任性, 所以我也知道有這麼多人在包容著我的任性, 成為我努力的動力

我所有想做的事情, 就是如果我能包容其他人的任性, 成為鼓舞她們的力量, 我會毫不猶豫的這樣做

對我來說, 妳們這些朋友, 就是十足的了解我的原生性格, 不管我再怎麼機車都會包容我鼓勵我

所以當妳們需要支持的時候, 我也無條件這樣做

能知道有個地方, 有一群人, 無論何時都能包容著妳, 讓妳盡情撒嬌, 這種感覺, 豈不是太美妙??

沒有理由, 需要被解釋, 因為重點是, 看到妳好, 我們也都很安心

每個人的生活, 總是有那總是忙不完的煩惱

讓事情簡單化, 讓自己開心, 看見光明的那一面

這是我在當幼稚園老師學到最寶貴的一課

在拉麵店隨便亂扯亂聊聊到很多以前的糗事, 我們兩個誇張的笑聲在安靜的拉麵店顯得十分喧鬧

但是, 這是我今年開年以來最開心的一天

那天說了很多話, 但是這才是我最想跟妳說的話

說不出口, 就放在這裡了

雖然想不出妳所說的上一篇網誌究竟是哪一篇, 但是這篇確確實實是獻給妳的----廖惟安小姐

敬請接受這份榮幸, 並且速速把我們一起拍的照片, 管她是哪一年份的, 盡快繳出來!!!!><

斷斷續續的病了一週, 被隔街的芭芭拉奶奶笑的要死

因為我瘸著腿到學校去收錢, 還因為一跛一跛的被校長問"妳到底怎麼啦??"

只好狼狽的逃回家裡

悶了一週之後, 終於有精神好好出門去玩

在一個風和日麗的下午, 我和傑克先是步行到泡芙名店--Beard PaPa去買泡芙禮盒

因為我們終於要回到久違已久的Newport去看以前房東Michael和培甄的小孩

 

和Newport的結緣是一個莫名其妙的機緣巧合

想當初在離開學僅剩一週, 卻沒接到半家學校的入學許可的窘況之下

NYU終於寄來一封通知信, 告訴我雖然我的TOEFL成績未達許可, 但若是我願意排除萬難到NYU面試, 就讓我入學

所以我立即排除萬難的坐上波士頓當時還是小小的巴士, 第二天就直奔紐約

雖然當時我只跟小兜來過一次紐約, 英文講得也破破爛爛, 但是憑著他願意讓我入學這一點上, 當然是咬著牙就來了

當天和教授相談甚歡, 花了一整個下午搞定所有paper works, 安排定語言鑑定考試日期, 終於在晚間六七點搭上小小巴士回到波士頓

其實入學之後才想到, 最困難的應該是在不到一星期內找到房子並且搬好家吧??

經過高人指點, 我馬上加入NYU Mailing List, 那真是一個神奇的系統

每天收到約莫15-20封信不等, 要把房子租出去的人, 找房子的人, 賣電扇電鍋床墊電燈電風扇以及各式鍋碗瓢盆的人, 還有各種搬運接送

看得眼花撩亂

還記得當初身在千里之遙的波士頓, 沒辦法來看房子, 只能靠運氣的把範圍narrow down到兩家

先去看的是Leon和David兩兄弟的房子

我就這樣扛著我的大箱行李, 和傑克照著他們給的指示, 從NYU走到第九街第六大道PATH站入口, 往NJ方向

還記得走出PATH Pavonia-Newport站就是一個小小的花園, 空氣清新, 居然還看得到海耶!!

在便利商店前面怯生生跟Leon和David相認的時候, 只記得Leon第一句話是說我和傑克很有情侶相因為我們像兩個小娃娃

看到那個房間的第一剎那就決定了我要住在這邊

因為那是一個有著白色油漆, 很大很大的窗子, 位在12F所以看得見大大的天空的小房間

說真的我是第一眼就愛上它了

還好Leon和David也不嫌棄我, 也沒挑剔的就讓我住下, 我甚至連第二間都沒有去看

雖然說女孩子似乎應該要有戒心一點, 跟兩個男生住, 房間還沒鎖

但是我從來都沒有擔心過, 因為Leon和David人都很nice

還記得第一天晚上本來傑克要趕回波士頓, 但是因為太晚沒趕上車子

當時紐約和波士頓之間還沒有這麼多車次

他陪我把房間理出一個大致的形體, 有床有桌子有書架, 差不多可以開始應付學校生活

當時一下子要離開波士頓熟悉的環境, 來到紐約這個莫名其妙的地方, 真讓我恨死紐約了

常常在房間裡和傑克聊MSN哭, 情緒也非常起伏不定

不知道Leon和David是感覺到這一點呢, 還是真的覺得我很自閉

有時候他們還特地叫我出去看電視聊天, 這點我一直十分感謝

也有過很好笑的時候, 像有一次Leon晚上心情很糟跑來敲我門跟我聊天

讓我感覺很像回到大學時代聽同學心事, 非常有親切感

後來Leon到西岸工作, 我跟David又一起住了一陣子

David則一直是我在紐約的小弟弟的感覺

其實為了什麼原因搬到Michael那邊, 我已經不記得了

剛在Michael那邊住下時, 那棟大樓管的很嚴

如果搬進去的話要付300元

還好我先後住的兩棟大樓就在隔壁, 所以每天就用菜籃車從後門搬一點搬一點的也就搬完了

非常好笑

跟Michael一開始住的時候, 我是住在最小間

反正只有我一個人, 小小的反而省錢, Newport房子最讓我懷念的就是, 不管房間size如何小, 始終有一整面牆都是窗戶

這一直是我在紐約無法克服只能屈服的心結

當時中間的那間中房住的是Julie

對我來說Julie是一個很神奇的女孩子, 因為她英文講超棒, 人又非常nice

尤其是她永遠有艷遇讓我覺得十分神奇

對我來說, 男人只分兩種

線的這邊是說繁體中文會讓我有喜歡感覺的, 線的另外一邊說別種語言包括簡體中文對我來說就是不會有火花的外星生物

當然如果今天是Brad Pitt或是Keanu Reeves或是木村拓哉那就另當別論

Julie可以說是我到美國之後第一個讓我有"朋友"感覺的女孩

這是非常珍貴的

因為我到美國始終只遇到很nice的男生, 但是我心底其實最渴望的, 是可以一起喝下午茶的手帕交

雖然也沒有跟Julie一起喝過下午茶, 但是和她相處的時候非常愉快

在傑克搬來和我同住之前

房東Michael對我而言, 其實是一個每天忙於工作, 很少露面, 吃得很簡單怪不得這麼瘦, 愛打壘球的人

也許是因為我每天都很晚睡, 下課回來他也已經躲在房間裡了

所以感覺很少見面

倒是傑克莫名其妙住了進來之後, 他和Michael有比較多的接觸

而他們的對話大多都是跟股票政治情勢有關

害我這個深綠啞巴吃黃蓮

其實我至今仍非常感謝, 當時Julie和Michael就讓傑克住了進來

因為說真的雖然都是室友, 有一對是情侶是真的很煩, 我心裡是知道的

所以對於他們的成全, 我感激萬分

不就之後Julie搬走, 我和傑克順理成章的搬入中房間開始完全同居的生活

每天Michael進進出出我們還會站在門口聊聊天, 有幾次他坐在我們房間裡聊天聊得開心, 我也好開心傑克終於有個人可以跟他聊

這真的是意義重大

對我來說, 雖然政經話題我始終無法沾上邊

但是當Michael的女友(當時還是女友)培甄來住的時候, 跟她聊減肥和去日本玩真是可以掀起驚濤駭浪的有趣話題

小房的人來來去去

後來還住進了我們從在波士頓時代就不斷叨擾的阿凡

現在想想, 那可能是我們在搬來美國之後"住"的時代裡, 最快樂的一陣子

再過了不久, 我就確定要開始在紐約實習, 為了應付接踵而來恐怖的實習生活, 我選擇了搬到紐約市

至此, 姚小拉正式登陸曼哈頓, 開始了一粒米一滴水都要自食其力的生活

決定要搬到曼哈頓雖然不能說是匆促的決定, 但是其實是我自己片面的決定

傑克從來不想離開Newport, 也一直很懷念Newport

對所有人都冷冷的他, 在搬完家具我們都累倒在床上的那一刻, 帶點悽涼的說"好寂寞哦!!以後就只有我們了"

我知道他當然懷念和Michael聊天, 和阿凡打屁, 雖然他看起來好像一點都不在意

但是我知道他真的是很懷念

這次回到Newport, 在夕陽之下我和他一起從車站出來, 按照著老路慢慢的走向大樓

發現Newport真是變了, 也真是沒變

變了的是這邊建了好多高大的新大樓, 卻不顯雜亂

感覺是很高級的新生社區

以前我付了天價逼自己的去的小小的gym, 如今擴大的看起來就像是高級俱樂部

我忽然懷念起海風的味道, 慢慢走著的精緻步道, 第一次我質疑起自己搬離這兒也許是錯誤的決定

當初讓我逃離這兒的, 很大一個原因是PATH train

要從曼哈頓島到Newport, 要經過很長一段在河底的隧道

也許因為我來這幾年正值恐怖主義興盛, 我沒有一次坐車不帶著驚恐的心情, 不過我本來就很神經質

當確定了不用再坐PATH, 我真是鬆了好大一口氣

而且我老是一直講講到最後連David都被我傳染我的神經質, 這真是超好笑的

但是這一次回去, 讓我懷念起Newport

以前沒辦法自己租, 因為沒有工作沒有身分也沒錢

如今有了前兩項, 還是沒錢, 但是我跟傑克說好, 如果他找到工作, 我們就搬回來住

直接去跟office談, 不用再跟別人合住之類的

這次回去看到Michael和培甄, 房間雖然重新油漆, 但是仍然勾起我無限的懷念

雖然當天怕我身體不好會害小Mi生病所以沒有抱小Mi

但是下次去還是一定要抱抱看的

賭上我是老師的名譽, 一定要收服所有小孩啊!!

而且有了小孩之後的Michael和培甄, 感覺真的是有子萬事足

我從來沒想過Michael這麼愛小孩, 培甄還是給我很沉穩的感覺

可是我從來沒有看過Michael這一面, 覺得很感動

從相遇到在一起, 然後決定攜手過一生, 接著有了孩子

我身邊的朋友們, 在這一年紛紛決定踏上下一個階段

除了祝福, 我沒有另外的廢話要說

只是希望, 當輪到我的那一天, 沒有任何意外和遺憾, 一切平平順順的就好了

從Newport不知道怎麼可以這樣拉哩拉雜的寫這樣一堆

不過很有Lala的味道吧, 哈哈!!

 

Newpoort: http://www.newportnj.com/

附上China Town新建大樓的網址, 讓大家看看紐約奢侈的風華: http://www.1york.com/

 

禍不單行的下午, 走個樓梯都可以摔倒讓我習慣性扭傷的右腳舊傷復發

雖然知道過幾個小時我又可以蹦跳自如

但是痛的時候真的也是可以逼人掉淚的

所以外面天氣好的不得了, 我卻只好坐在家裡

傑克又要去上課

我翻出所有他幫我下載的影片來仔細審查可以自己開始看哪幾片

才想到他幫我download好很久的"式日"

迷戀庵野秀明當然也毫無條件的迷戀上他特有的拍片方式和運鏡方式

至少在看"Love & Pop"(台譯: 狂戀高校生, 感覺頗A)的時候我對他把EVA畫面呈現照樣搬到真人拍攝的大螢幕影片頗感興味

"式日"當然也就被我毫不猶豫的放上名單

被我當作是一定要看的聖品

 

如果你在鐵路分岔出去的, 不被使用而荒煙漫草的廢棄鐵軌上

看到一個明顯對紅色極之迷戀

又把自己的臉畫上國劇般強烈的粉妝以及看似如破碎蝴蝶羽翼般的紋路的女孩

不斷對著你關上鮮豔大紅色的雨傘, 又"砰"的一聲把它撐開, 水珠隨之四濺

闔上, 打開, 闔上 打開, 重複如此行為的一個女生

每天在鐵路上重複執行她的"儀式"

而每一個明天, 都是她的生日

 

遇到這樣的女孩, 妳會怎麼做??

 

另一個非常受我喜愛的導演--岩井俊二, 就是飾演過氣了回到家鄉尋找靈感, 然後碰上藤谷文子所飾演的這女孩的導演

我想大多數的人, 當然包括我, 至多忍受個兩三天, 就會選擇離開這"行為乖張的瘋女人"

但是岩井俊二和她相遇了三十天, "式日"就是呈現相遇三十天的過程

 

其實我是沒有看完的, 因為看到一半才發現, 剩下九天的過程, 這部電影的下半, 其實是沒有download到的

但是老實說, 第一, 這種冷門的影片實在難找, 第二, 我對自己看不看得下去實在值得懷疑

庵野秀明仍然是庵野秀明

我最喜歡的"用鏡頭說話"的方式, 一點都沒變

說一句話帶進一個鏡頭, 不用另外的言語回答上一個問句, 用鏡頭來回答

我一直都最欣賞這個部分

此外, 式日仍然大量使用紅色調, 一直覺得庵野作品裡最具毀滅性格的人, 一直都被他加以大量紅色

紅色雨傘, 紅色電話, 紅色和服披肩, 紅色光線, 紅色高跟鞋, 泛著紅光的模特兒人形

大量紅色真叫人視覺上感覺十分不舒服

庵野秀明也喜歡冷靜藍色調

在有一幕裡夜晚下著大雨, 岩井俊二發現整間水泥裸牆的房間裡, 泛著一片深藍水光, 鮮豔紅色的雨傘們全都翻倒漂浮水上

那一幕給我一種, 藍色侵入紅色, 藍色掠奪紅色, 藍色安撫紅色, 藍色包圍紅色的奇異感覺

每天奇妙的重複著的, 像咒語一般的"明天是我的生日!!"

也是另外一個牽繫的線

生日, 對一個女孩子來說, 是很重要的日子吧, 所以從前一天就開始期待著, 掛念著

但是這個"讓自己成為special的那一個"的日子, 卻始終沒有到來

這讓我想到高橋留美子的作品"福星小子"一集OVA裡說過的一句話"校園祭的前一天晚上, 才是最美好, 最令人期待的時候"

也許是期待使人更加憧憬, 也許是在她心底深處她始終不是"the one", 所以她始終把自己保持在期待成為"the one"的過程

在我看到的部分, 沒有辦法得知是哪一項

若要說她跟明日香很像, 我想我會贊同

睡在浴缸裡, 極度在乎所有細微的表徵, 使用的色調, 神經質敏感的程度, 如出一轍

庵野的作品裡, "母親"占了非常重要的一環

"母親"所代表的, 是幼年成長過程, 喜悅的, 悲傷的, 受傷害的, 受保護的...

明日香在EVA新25, 26話裡忽然變得爆強也是因為想通了母親其實並未離她而去

EVA為她張開的AT力場正象徵了母親溫柔包容的懷抱

遠離傷害, 保護幼苗, 有如子宮一般溫暖的所在

但是式日裡的女主角在我看到的範圍仍舊在迷宮裡徘徊, 就像她居住的七個秘密空間

她把自己也鎖在自己內心深處的迷宮裡, 拒絕回到現實世界

反覆執行如一的儀式也好, 時時拿在手裡的雨傘也好

只是想遮掩住已經受傷的創痛, 不只是不想讓別人看, 也不想讓自己察覺

雖然不去深究, 但是她的行為, 還是在向外伸出雙手, 說明著她的孤獨, 以及她的不想再孤獨

其實對剩下九天的過程, 我還是非常感興趣

雖然我不覺得下載的到, 但是總有辦法可以弄到吧

看完"式日"是我對庵野極之迷戀的證明

我想他拍偶像劇我大概都會去看吧

 

除了庵野秀明和岩井俊二, 我想無人再有此種媚惑魅力

I just had a bad day

 

有時候日子就會這樣

早上跑步的時候差點因為喘不過氣來而難過的要命

終於因為天氣很好而決定帶小孩子出去公園玩

但是因為今天是實習老師做主的日子, 所以事前先跟她溝通, 還給她多餘的時間應變

Margot was out for meeting, Caleb and Douglas were both here

實習老師帶group帶的一團糟, 還因為Margot send小孩去廁所而站起來對我們大發脾氣, 在小孩子面前

當我放下手上該做的事想要去幫忙需要被幫助的小孩, 還被我的實習老師喝止, 在小孩子面前

當我忙得不可開交的時候, Marlene又來跟我要我早就給過她的report

當出去公園玩回來之後, 明明我已經給了清楚的指示, 實習老師仍然帶著小孩子公然違規

頭痛的要命, 但是沒有一分鐘讓我可以出去吃個藥

實習老師對我的不滿明明白白的寫在臉上, 但是我還是得強打起精神先把小孩送走

小孩都走了之後, 我和我的實習老師嚴重的吵了一架

因為她覺得每當她決定要信任我會幫助她的時候, 我就像狠狠賞她一巴掌一樣設計她讓她失敗

面對她不停吱吱叫的嘴, 我忽然覺得我真的受夠了

所以都是我的錯嗎

小孩子申請不到學校是我的錯

老闆找不到report是我的錯

實習老師不記得我們早就做過了的出去玩的的procedure是我的錯

她沒有學習到東西是我的錯

她的group不成功是我設計陷害她的

她的情緒失控是我沒有事先叮囑她我們早就做過的事情的關係

她的傷心難過都是我的錯

所以我呢

當我的班級完全失控, 當我的team沒有辦法幫助我

我該去怪誰呢??

也許我已經忍耐太久, 也許我一開始就不該忍耐

也許我一開始就該告訴她, 妳自己的學習自己應該負責

誰管妳明天有人要來觀察妳妳壓力大的問題

我只在乎妳今天在我的班級裡對小孩子大吼以及無法成為一個獨立教師

妳自己的情緒妳本來就應該自己負責

為什麼我要浪費時間跟妳討論我們已經做過的事情, 妳本來就應該要為妳自己沒有學好這一部分不是嗎

什麼叫做我應該要告訴妳妳今天不應該當leader, 妳自己沒有判斷能力嗎??妳要我寵妳到什麼地步??

不要再跟我撒嬌!!尤其是用如此粗暴的方式

因為我也有我的情緒, 我也會脆弱, 我的壓力絕對比妳和Margot大

要比誰會哭, 我想我也不會輸妳

我只是真的很懶得跟妳比這種無聊的把戲

昨天當我和Marlene提出要求回去做assistant的時候

她罵我說"那妳要做什麼??每天燙頭髮做指甲嗎??"

但是我其實很想跟她說

妳不知道我今年有多累

沒有任何成就感可以彌補這種精神上的損失

尤其是當面對一個只要稍有不順, 任何事情都是HT的錯的ST

我不知道我該如何跟她argue

當我還是ST的時候, Joan其實從來也沒有特別照顧過我什麼

當我失敗的時候, 我就晾在台上獨自想辦法負責

但是我也從來沒有認為那是Joan的錯, Joan不該在小孩子情緒高昂時候讓我帶group, 因為這真是胡說八道

誰說機會來臨時候永遠會是最佳狀況??

為何自己的失敗要都怪罪在別人身上呢??

妳大可讓我說出"it's all my fault"這句話

然後呢??妳就可以保持妳清白無暇的名譽了嗎??

這就是妳所要的嗎??

如果妳只要如此, fine, come and get it, I am so done with this

 

半夜12點, 一邊哭一邊打這篇日記, 休葛蘭的歌聲陪著我

是我在看"Music and Lyrics"的時候就迷上的"Dance with me tonight"

終於能夠哭出來, 終於把情緒發洩出來

所以我告訴我自己, 生命中總是會有壞日子, 但是相對的好日子也一定會翩翩降臨

套句園田成美的話, 這就是谷底了, 所以我要從谷底爬上去

不會有比這個點更低的地方了

如果有我乾脆辭職算了

 

但是, 只要笑著開門進去, 明天永遠會是潔白無暇的一天的

 

我用這種阿Q的方式, 來告訴我自己我是最棒的

 

加油!!我是最棒的!!!!!!

 

<Dance With Me Tonight>

It's been so long
Since I've known right from wrong
Got no choice
Sometimes I just sit down and sob
Wondering if anything will go right
Oh will you dance with me tonight?

When the Sunday nights
I feel a hole down in my heart
Put on some shoes
Come down here
And listen to the blues
Wondering if anything will go right
Oh will you dance with me tonight?

I'm looking at you, you're looking at me
We're the only two off the dance floor
Do you see what I see?

Two long goodbyes
Working in harmony
I'd make for a decent time
So get up and dance with me

I know that it seems that the grass will grow
Better on the other side of the barbwire fence
But that other side is not in sight
So I'm fine with what I have now
If you'll dance with me tonight

What's the point of life if risk is just a board game?
You roll the dice but you're just hoping that the rules change
What's the point if you can't bring yourself to say
The things you want to say
Like dance with my tonight

天知道為何今年的Daylight Saving Time提早三個禮拜

也天知道我為何答應在今天和同事出去吃飯

老實說這種時間大亂的日子真該窩在家裡好好習慣時間的改變

即使只有一個小時, 但是身體還是很老實的反映出少睡一個小時的疲憊

還要加上早上的電話不斷, 打來的電話, 該回的電話一籮筐

所以我出門的時間已經是和人家約該坐在餐廳裡的時間了

不過還好這是個大家都愛遲到的年代

所以當我趕到China Town時不但不是最後一個人, 還是第二早到的

吃完飯之後按照計畫是要去看電影的, 還好最後Robyn說要去看Music and Lyrics

因為其實我是也想看The Last King of Scotland, 但是以我這種龜毛又太過實事求是的個性

我一定要搞懂每一句話每一個字的意思, 才覺得是"看懂了這部電影"

所以聽到同事Sophie說她只看independence movie, 忍不住羨慕也懷念了起來

那些翹課跟著小兜, 哥哥去看拉斯馮提爾的破浪而出, 在黑暗中漫舞, 甚至是美麗人生的日子

對電影了解不多的我, 其實也搞不清楚那些究竟算不算是independence movie

只覺得只要是真善美放映的電影, 就是比較不一樣的電影

其實對好萊塢的商業片也沒有比較不喜歡, 總之我不會這樣去比較

只是聽到她談起來的時候, 畢竟還是羨慕起了在語言自由的羽翼之下, 自在感受的感覺

很難形容, 不過非常懷念

 

即使不會分辨的我, 也知道Music and Lyrics是部不折不扣的愛情商業片

Hugh Grant飾演一個在80年代爆紅團體的主唱之一, 但是現在已經過氣

在工作情黃不接的時候, 新生代偶像Cora來向他邀歌

他雖然譜的出悅耳旋律, 但是卻造不出有深度的歌詞

無意中發現來他家代班澆花的Drew Barrymore頗有才賦

於是他積極說Drew Barrymore填詞, 他譜曲

做好的曲子受到Cora的喜愛採用, 兩人興奮慶祝之後數天發現Cora把原曲改得一踏糊塗

Drew Barrymore傾向積極爭取告知Cora她的不滿, 但是Hugh Grant偏向順從Cora以保住這份工作

於是兩人意見分歧而嚴重口角, Drew Barrymore決定離開NYC去Florida

直到最後在演唱會上Hugh Grant親自譜寫一首歌唱給Drew Barrymore挽回了她的心

加上他也說服Cora唱他和Drew Barrymore的原始版本, 所以最後皆大歡喜

 

我喜歡這部電影, 當然不是因為它的劇情

其實這幾年我越來越討厭這種最後大翻盤式的喜劇結局

超級夢幻不真實的

但是這部電影一開始我就愛上它了

因為它的開頭是一部超賤的仿80年代歌曲MTV

我笑到快死掉

不但有勁爆的頭髮服飾, 俗爛的劇情, 我個人最喜歡的是當莫名其妙兩個主唱在急診室開始熱舞之後, 彈吉他貝斯及打鼓的三位團員忽然奪門而入

這部MTV可以從YOUTUBE找到, 我把網址附在這兒大家可以觀賞一下

加上依照電影劇情Hugh Grant這15年一直在唱那些合唱團時代老歌在各種類似同學會或是遊樂園裡面讓一堆老女人為之瘋狂

所以他老是穿著一式的白色敞胸襯衫配黑色的西裝外套

其實我自己是覺得他真的還是帥到一個不行啊

我其實一直都還蠻喜歡Hugh Grant的, 因為我覺得他蠻會演戲, 也蠻有挑片眼光, 長的也很讚

片尾Cora的演唱會讓我想起來參加過的無數的大大小小的演唱會

看演唱會的情緒真是令人興奮又高昂啊

自從迷上NANA之後就十分想參加一場讓我打從心底沸騰的演唱會

每次看到NANA有一話的扉頁上寫說"這樣的樂團還沒有辦法紅起來, 我想這世界一定有問題"

我就好想好像看一場讓人熱血沸騰的演唱會

我想現在唯一一個還會讓我這樣興奮的演唱會大概只有美夢成真才辦得到了吧(那也是因為我素來喜歡美夢成真的關係)

其他我想不到還有任何團體可以讓我這樣興奮

飾演當紅青春熱舞明星Cora的Haley Bennet一開始看不怎麼起眼, 我老是被她的"Shanti, shanti"弄得笑出來

但是最後一幕演唱會上她和Hugh Grant對唱的時候實在十分美艷

電影裡面她的音樂老是和莫名其妙的東西結合, 每次她出場我就笑個不停

但是也蠻賤的

這部電影最優的就是音樂都很好聽, 所以我一回家就拼命下載

我尤其喜歡電影裡Hugh Grant和Drew Barrymore合寫的那首Way Back Into Love

蠻好聽的

這是一部適合週末夜晚揮別疲倦的一週的輕鬆笑劇

台灣的翻譯是K歌情人

大家有空可以考慮看看

 

 

從我初初加入WSMS開始, Marlene一直掛在嘴上的, 就是那一句"再過五年我就要退休了"

然後就是一年年的倒數四三二, 直到今年是她的最後一年

對我而言, 就像我始終無法在這邊寫一篇文章, 留下Margot曾經在我生活裡影響如此巨大的痕跡一般

我始終無法正視Marlene即將離開的事實

也許是我自己不想說再見, 不敢說再見, 也或許是因為我知道我將會不斷期待她的再出現

一直到我自己也離開這個圈子為止

 

Marlene Barron, 第一次見到這個人當然是在我的蒙特梭利教師訓練課程時

她從來沒有成為我週末課程的講師, 所以她的影子時常出現, 陰影不時籠罩, 但是我沒有真正和這人面對面接觸過

第一次進入West Side Montessori School, 是在一個飄著小雨的寒冷一月早晨

我從Newport風塵僕僕的坐了一小時的車到紐約上西區, 憑著地址找到了這間小小的學校

比講師還早到的我, 在學校周圍晃了一圈熟悉環境, 也被凍的要命

所以當老師來了一打開門讓我和其他一兩個女生進入之後, 我的第一個印象是這真是間小小的, 可愛的, 溫暖的學校

讓我想到清秀佳人裡Anne去教的那個小學校

那時候我想, 真想知道是怎樣的老師, 怎樣的團隊在經營運作這個學校

連續數月馬不停蹄的週末課程, 並沒有讓我比較喜歡蒙特梭利一點

反而覺得這真的是很莫名其妙的東西

捲毯子有一定固定的方式, 教具排列有一定的方式, 說話有一定的方式, 設計教具也有一定的方式

非常繁瑣

我就在不斷被糾正的狀況下痛苦的經過了數學, 語言, 文化三堂課

等到第二學期開始上日常生活和感知的課程, 才發現我上學期的痛苦真是託了Marlene的福啊

因為她讓我們先開始上進階的課, 才上基礎, 所以很多細微的規矩和理念我根本不了解

在上完日常生活和感知之後, 我第一次覺得我真的很喜愛這個教學方式

再加上那一年我開始實習, 跟著Joan, Margot和Mingma這樣子豪華的陣容, 我真心的愛上這種教學方式

直到這時候, Marlene Barron還沒有籠罩她的陰影在我的生命

對我來說她是遙不可及的校長, 我只是一個躲在下午班的小小實習老師, 生活裡充滿教具製作和寫報告

直到在NYU的倒數第二個學期, 所有NYU-TEP學生被下令在研究所課程要上Marlene的語言課程

那是我第一次嘗到大苦果

NYU課程對我來說是易如反掌的, 這邊的老師充滿愛心

不但不理會我的破英文, 自己主動幫我猜測其實我說的主題充滿了高深意涵, 事實上我只是要說我從小學就開始學英文而已

然後老師們猜測完之後, 就嘖嘖讚賞我想到這麼深入的東西真不簡單, 國際學生果然貢獻良多

或是當我誤會她們說的意思時, 她們就會又熱切又感動的握著我的手感謝我提醒了她們這主題的另一個方向

我每天就在啼笑皆非加莫名其妙的學習環境中, 天天被吹被捧科科拿A, 成就了我這輩子從未達到的成績高峰

Marlene卻不是這樣的人

她很清楚的知道我到底有幾分料, 到底懂不懂她說的是什麼

所以上她的課那一學期, 她狠狠的給了我一個C+

讓我從GPA3.9的高峰狠狠墜下

雖然又氣又恨, 但是真也不得不佩服她的確看穿了我所做的報告是華而不實的玩意

第二次和她的近距離接觸, 是在我第一年的Evaluation

Evaluation是一個讓她了解每一個老師的過程

我們每一個人都有一個folder, 把每一年的Eval答案和她的筆記都放在裡面

那一年的Eval, 雖然我從未覺得自己會被大大讚賞, 但是她真的又把我打入地獄

雖然其實我覺得第一年實習老師會非常吃虧, 因為我不知道我該把自己如何定位

所以我整篇都在講我沒做什麼, 連Joan和Margot都說我應該看到的是我學到了些什麼, 因為我的確不只如此

Marlene對我說的話, 我至今仍然忘不了

"如果覺得語言不好, 就去加強語言, 如果覺得自己技巧不好, 就多練習, 妳有能力, 但是妳用藉口把自己圈在裡面, 妳要做的事情是打破那面牆自己走出來, 因為每一年妳都會發現妳缺少些什麼, 不要躲避, 要去打破那些膽小和藉口"

於是Marlene讓我見識了和她一起工作嚴苛與魅力的一面

我一直是一個躲在自己殼裡的小孩, 羨慕著別人的活力, 怨嘆自己什麼都做不到

但是我其實沒有去想過的是, 我有那些天賦與能力, 是我自己給自己畫下一條線, 把自己圈在線裡面, 告訴我自己我做不到的, 不要去想了

和Marlene工作, 很簡單也很不簡單, 她很直, 在她面前不需要彎彎曲曲, 我可以理直氣壯的解釋為何我下這個決定, 只要我對自己信心足夠

所以面對每一個抉擇的時候, 我要面對的是自己的信心, 而不是如何向上級呈報, 向別人交代

雖然那一年感覺像是狠很被打了一巴掌, 但是反而激起我不服輸的情緒

在接下來的兩年, 除了做自己份內的事, 其他的事我都加倍的做

更早上班, 更晚下班, 多用眼睛看, 多模仿多觀察, 多充實自己

最重要的, 我是培養自己勇氣

當別人都裹足不前, 我就要鞭策自己上前去要求機會

其實這跟和Nelly工作那一年也有很大的影響, 一方面我要自己想如果Nelly做得到, 我也做得到

加上那一年有個很病弱的Jack Tolson, Marcia又常請假

如果今天Jack Tolson要送醫院, 我得要有自信也要有能力撐起一個班, 在我的HT不在的時候

Marlene在我的前兩年工作經驗中, 以遙遠距離的魔手操控著我的生活, 操控著我每一分鐘的情緒, 操控著我兢兢業業的精神

第三年其實我自己也像是豁然開朗一樣, 不再畏懼家長小孩, 在Melissa營造的溫暖環境中, 我充分展現這三年來我學到的每一分知識

所以當她在Team/Admin問我說"妳準備好當HT沒有??"時候, 我全身都在發抖

融合了為自己驕傲, 感謝, 感傷, 開心, 害怕, 恐懼....等等所有的情緒

就如我一直說的, Marlene從來不要我們以"教師"自視, 她要我們以"教育者"自視

我相信在她心裡, 她相信我們學校每一個老師, 無論實習老師, 助教, 主教, 都是可以獨當一面的教育者

我感謝她, 從來不認為我的能力僅止於此, 把我逼到極限, 激發出我從不認為自己所具備的能力

如果要我想出三個改變我一生的人, 她和Margot大概會佔第二和第三名

我以身為WSMS的教師自傲, 這是間不是所有人都可以成功存活的學校

所有能在這邊存活的老師, 無論是實習老師, 助教或是主教, 每一個人都十分獨特

從各種不同的背景出身, 我們在這裡齊聚一堂, 讓West Side Montessori School成為美國蒙特梭利界人人稱讚學習的學校

除了Marlene, 我不知道還有誰可以讓我們做到

在今年auction宴會上以及faculty dinner時, Marlene最後一次致詞的時候

她要我們老師們全部站起來, 然後她說"我為這些老師感到驕傲, 妳們是家長不斷回來這間學校的原因, 妳們是家長來見我的原因, 妳們是我之所以成功的原因"然後所有的家長都對我們舉杯拍手

我第一次覺得, 在這個學校工作, 真的是很令人驕傲的事情

受到Marlene的肯定, 也真的是一件很值得我肯定我自己的事情

去年, 當Marlene慰留Joan說"我們一起來到這個學校, 再留一年我們一起離開"這句話的時候

我只為了我的授業恩師Joan要離開而傷心

而現在我開始意識到, 也許Marlene本人的離開, 才是我最大衝擊的部分

我在做的工作, 不是只有教教小孩子安靜聽書, 不是只有示範給她們看如何剪紙縫紉, 不是只有陪她們吃點心打籃球或是做任何運動

我在做的工作, 是會改變這個世界的

教育的力量是改變這個世界

所有身為教師父母的人, 不要忘了這一點

這是Marlene妳教我的第一課, 也是最後一課

Marlene的風格, West Side的精神, 從Windy今年Eval時候給的一個小故事可以完全表露無遺

我把它寫出來, 希望這個故事能永遠激勵著我, 也能永遠提醒我我在紐約學到的所有事情

 

"當我還年輕, 第一次因為實習到West Side Montessori School來上班的時候

 我看到一個小女孩, 她腳上兩隻鞋穿反了, 看起來很不舒服, 她跑來跑去, 到處在忙著工作

 我找到她班上的主教, 指給她看, 告訴她那小女孩的鞋子穿反了

 那位主教笑著對我說'Isn't that wonderful? She did it all by herself!'

 然後我才明白, 覺得不舒服的其實只是我自己"

 

還有三個月, 不過我知道跟妳說再見的時候我一定會哭到無法說任何話的

但是謝謝妳改變我的人生, Marlene Barron

期待在見面的那一天

 

 

 

這次回去之前, 小兜就拼命的推薦, 再來是振傑, 最後是哥哥說要去看, 看完之後還畫了個噴淚的表情給我

在台北的家的時候每天早上起來翻開報紙就是查閱電影版, 當然每次都有注意到, 但是回去忙著和其他人餐敘, 根本就沒有空去看

現在和朋友約見面, 八九不離十的都是去吃東西, 其實也不是任何人的問題, 我自己也愛吃

但是這部電影就在我亂吃揮霍之際被犧牲掉了

回紐約當然很不甘心, 就請傑克強力下載

之前傑克下載下來的版本沒有中文字幕

自從重看一次花與愛麗絲之後, 我才發現中文字幕翻得好不好對電影觀感大有影響

所以傑克好不容易又找到了中文字幕給我

我們就一面看這部電影一邊吃年夜飯

這是一部以掉了一顆螺絲釘的童話故事為主線的現實人生寫照

松子從小就是一個"想要爸爸關注"的小女孩

自從發現了扮鬼臉可以逗爸爸一笑之後, 她總是不由自主的這麼做

最主要的那顆螺絲釘掉在替學生洋一揹了黑鍋之後, 松子的人生就這麼的偏掉了

脫軌的人生, 再也接不回童話故事的設定

松子每一次的戀情, 都是以歡天喜地的花花世界開始, 然後以難以言喻的悲哀收場

也不是任何人的錯, 這就是人生

某種層面來說, 我和松子很像

那就是, 她的人生裡面沒有自我

當她還在家裡的時候, 她想要父親關注她

當她談戀愛的時候, 她急於讓對方"完全"了解她, 而她願意為對方做所有任何不可思議的事

這樣的人生, 是很難不出問題的

但是, 這樣的人, 才能夠成為"神"

而我想, 現在的我已經不可能可以做到這樣的了

所以, 對於一直到4,50歲還可以保留這樣精力的松子

我既感且佩

電影的下半部讓我哭的一蹋糊塗, 完全可以了解哥哥畫的那個噴淚的臉

但是生活還是會讓一個人的精力磨損殆盡, 或許這就是最後松子把自己困在那小樓之中的情況

其實仔細看她的一生, 沒有人愛松子嗎??我想當然不是

是她沒有看到她所想要的愛的形式吧??

就好像她離家多年之後偷偷回家給爸爸上香, 才發現爸爸死前日記裡每一篇的最後一句都是"松子還是沒有聯絡"

而她一直忌妒羨慕卻仍關愛的妹妹哭著撲上來抱住她

不說, 並不代表不愛

但是也許身為父親的, 在那段時間是多麼憂心病弱妹妹的狀況, 難免忽略松子

這當然也給松子留下了不可抹滅的傷痕

是誰的錯嗎??當然也不是

看著松子晚年周圍的人不是嫌她臭就是罵她瘋老太婆, 心裡忽然浮現的是常在路上看到的乞討的人, 無家可歸的人

每一個人背後, 大概都會有一段像松子這樣的故事吧

松子其實是一個很平凡的故事, 但是也許就是因為它的平凡, 襯托了整部電影的不平凡

故事的最後隨著吹過瑛太身邊, 松子的一生一幕幕的重新展現, 她又唱起那首一直穿插在電影中的兒歌

我的眼淚又掉個不停

最讓我覺得悲傷又最讓我覺得快樂的一幕是, 一直望著河水悲傷流淚的松子, 最後終於回頭看見了父親的笑, 也終於回家了

我一直相信, 在松子心底, 雖然狠狠的掐了妹妹的脖子, 恨恨的逃出家門

但是驅使她在各個男人懷中追尋的, 其實是對回家的安全感以及回家的歸屬感的需要

這一點, 我無言的感覺十分貼切

所以以這樣來說, 松子的熱力成就了她不寂寞的一生

松子是一個以行動來說出"我就是想要以我想被愛的方式被愛", 很耀眼, 卻也很容易令人感覺不舒服

我想, 這就是我喜歡松子以及明日香的原因

很好看的電影, 沒看過的真的應該好好看一看

 

早上忙著出門之際, 看完了妳傳給我的, 妳網頁上的文章

那是在妳聽完那兩首歌之後寫的, 關於這種"調調"的回憶

我一向不認為自己有叛逆氣質, 我想我一直是一個"相信愛與青春鐵定無敵, 真愛與幸福絕對來臨"的夢幻仙女

某種角度來說, 大概很像我在網路上閱讀的"令人嫌惡的松子的一生"裡的松子

那部電影傑克還在幫我強力下載, 其實我實在想看得不得了

但是我想我同意妳說的自由, 如果說我是從大學時代開始成長, 自由絕對是培養LaLa菌最溫暖的床鋪, 而胡思亂想是我最高強的看家本領

我最喜歡這些朋友的原因, 應該是因為妳們都是很尊重"差異性"的人

沒有人覺得妳跟我不一樣所以我不喜歡妳, 相反的, 因為不一樣所以才知道更多想法, 看到更多不一樣的角度

所以即使今天步出輔大社會系, 大家所在的領域是如此不同, 但是總是可以坐下來, 跟老朋友聊聊各自領域奇奇怪怪又引人入勝的經驗

即使有著相同回憶, 但是我們仍然成為彼此尊重卻又完全不同的人

很意外又很好笑的看到妳回憶起去春天的吶喊的那個春天, 其實對我而言, 算是一個恐怖的春天

對於那次春天的吶喊的記憶, 我只記得, 在擠滿人南下的尊龍客運上, 因為被大白鯊嚇到尖叫被陌生人狂瞪

在黑漆漆的夜晚玩著我最喜歡的仙女棒, 頭髮長長的分兩邊綁著(至今照片仍然跟隨著我遊走世界各地)

那時候的我迷戀1976的方向感, 然後第三次知道又暗戀上一個喜歡陳綺貞的gay, 覺得賽的要命, 現在想起來, 我始終追尋著有相同氣質的人

奇怪的是, 當初認為絕對不會再想起衰的要命的春假

如今想起來其實只剩下黑夜中閃閃的星光以及稍縱而逝仙女棒的微弱火光, 而那其實是甜美的部分

我依舊相信, 愛與青春鐵定無敵, 真愛與幸福也絕對會來臨

但是重點是, 遇到妳們真的很好, 謝謝妳們!!

 

實在太丟臉了啦!!

我前面那一班賣三萬塊美金

我家賣三千塊美金

我知道我知道我知道我沒有審美觀念

我其實自己也覺得那種垃圾誰會要買

可是真的沒人標的感覺好丟臉喔

我得到以下三個結論

1. 表框賣的永遠比較好

2. 色彩多又偏柔和色彩賣的比較好

3. 永遠不要相信家長說"這真的很漂亮"的這種鬼話

決定明年要好好雪恥

Meilssa說這跟作品以及老師跟家長關係沒有任何關聯

這不代表我們班的東西做的很爛也不代表我的家長們不喜歡我

今年換了一個很爛的主持人所以氣氛搞的很差

但是老實說, 前一班還不是賣三萬塊!!!!

我實在太太太太傷心了

可惡!!!!今年我要拼命逛博物館培養我的美術眼光和氣質

明年auction我要大大的雪恥!!!!

You'll See (專輯:我想你會變成這樣都是我害的) by Tizzy Bac

 

我看著站在遠方的你依然如此美好如往昔
But you know 有些話就是不能明說

我看著站在眼前的你依然如此美好如往昔
But you know 有些話就是不能明說
多年時光 都溫柔經過
那麼多人 來了又走
但也許我們只能遠望不相逢

一個人漸成熟 就會笑著淚流
總有些遺憾要學會放開
活到這把年紀也該明白

But I say you'll see, I'd make you see
Every detail of this damning life
I say you'll see, I'd make you see
You'll see

在這個匆忙的世界裡 失去什麼 受不受傷 都一樣
But you know 只有你是如此絕對不同
不奢求哪天 我不要人懂
總在心底偷藏起這小美夢
這樣的溫熱就已經足夠

一個人漸成熟 就會笑著淚流
總有些麻煩是人躲不開
活到這把年紀也該明白

But I say you'll see, I'd make you see
Every detail of this damning life
I say you'll see, I'd make you see
You'll see

我不斷聽你說 說著他的美好 說著你們的夢
這一切真的很重要 請你相信我 我真的什麼都不要
到底怎樣才能算是愛 請不要靠得太近
我背後柔軟的傷口 不想讓人觸摸
但在你轉身瞬間 淚在心底成了河流

 

2/11/07

下午太陽出奇清澄熱絡, 但是空氣冰冷依舊

我終於有空把Tizzy Bac這張專輯聽完

然後我也很喜歡這首歌

我想我喜歡在這樣子的氛圍之下, 聽這種歌

因為我也是在這樣的狀況之下, 喜歡上陳綺貞的

下午三點15分, 一邊煩惱著晚上auction要穿什麼, 一邊擔心沒人要買我家的auction project

說起來很失禮, 但是真的是垃圾一般的玩意

然後才發現, 始終活在象牙塔裡, 空中樓閣般的我

所有擔心的事情, 比較起來, 仍然是廉價的感傷

自從在Eval斬釘截鐵的說出確定只再多待一年

我開始珍惜起所有的東西

慢條斯理的, 分著一件件事情做

心裡對著自己說, 再做也不過一年了

忽然想到Anthony, 雖然笑了他很久關於他要離開前戀戀不捨摸摸這看看那, 但是我可以理解那份心情

所謂的春夏秋冬, 只要換了時空, 畢竟也是不同

一直一直說著要去日本嘗試工作一年的我, 真到了這時節, 其實心裡是有點膽怯的

我相信人的未來, 是可以自己選擇的

在這個時間點, 做了這個選擇, 後面的路, 也會完全不同

我一直秉持著那年她告訴我的"不要做會後悔的事, 做了就不要去後悔"

我不知道未來發生的事, 十年後會不會讓我後悔

但是如果真有機會去那邊工作一年, 而我卻放過這機會

十年後我大概會後悔

其實我很害怕, 我很害怕那些讓我現在就擔心不已的事情全會發生

但是我畢竟要離開你成長看看才對不是嗎

也許最後有一天, 我會面對著你, 笑著流淚無法停止

但是那也是現在的我們兩個, 必須作好心理準備的事情不是嗎??

我知道我還不能想那些事, 不能想著那些事, 因為一旦打開那道門, 一切都會不同了

即使那一刻必將到來

你和Margot是最後的守門員, 而現在的我還沒有辦法正視你們

因為, 現在的我還不想面對

現在的我還想在你們懷中作夢, 而我知道你們一向如此縱容我

所以, 多謝關照!!

我工作的學校, 以分級來說不能算是幼稚園

台灣幼稚園年紀是3-6歲, 也就是我工作地方小孩的年紀

但是我們program的名稱是pre-k

簡而言之, 就是幼稚園之前的學校

離開我們學校的下一步, 就是申請幼稚園

如果要直接到各區所分配的公立學校, 那當然是簡簡單單乾乾脆脆

問題是紐約的父母怎麼可能甘於待在普普通通的公立學校呢??

美國的制度是私立學校好過公立學校

相對於台灣的制度是公立學校好過私立學校, 我的感覺是十分不能理解又十分可以理解

而從小就讓家裡花大錢念私立女校的我, 聽到私立學校比較好的論調好歹也好過了點

敝校之所以聲名遠播的數項原因其中之一, 當然包括了升學率高

我想台灣人民一定不大能夠理解, 小小幼稚園念哪裡有什麼好在意的呢??

但是美國的制度是很多好的私立學校, 從幼稚園開始一路到高中畢業都唸同一學校, 中途很難轉校

高中畢業後要申請大學是不是名門就差很多了

所以變成從申請幼稚園家長就神經緊繃, 搞得小孩子也情緒不穩

而我今年學到最多的, 當然就是如何用美麗糖衣包裹苦澀事實

這招我已經越學越利害

不過還是有很難拆招的時候

今年最讓我魂牽夢縈, 寢食難安的莫過於我們家的魔王Caleb是否可以申請進入學校

他兼備了所有不利條件, 目前人生唯一的曙光就端看有沒有進入好學校

他進入公立學校鐵定會被踢出去的

今天有一間學校來參觀他, 教室裡表現還不錯

兩位觀察者就要找我談話, 因為我是HT, 回答所有問題的職權全在我

所以我就簡單交代他的一天是如何如何, 怎樣怎樣, 把他說成一個沒有什麼需要擔心顧慮的學生

但是對方也不是省油的燈, 馬上拿出我之前寫的報告, 上面特別標示了很多她們擔心的問題, 問我這些情況是否還有發生

我沒辦法說謊, 就說還是有發生, "但是持續進步中"

這句話其實學問就很大了

他年初九月多一天打人十次, 現在一天打6-7次, 沒錯是有進步啊

只是我也沒說妳們最好找個盾牌把他給圈起來, 雖然那真是我的肺腑之言

對方也問到他媽媽的情況, 媽媽是否知道他的狀況

我也不能說謊, 所以我回答"我們跟媽媽都有不斷交換資訊, 常常討論他的狀況, 也有比一般家長多的座談會討論小孩狀況"

但是我沒說的是, 妳們最好小心這媽媽是個瘋子, 她完全不理會老師講什麼, 只會自顧自的說, 一有問題就想把小孩帶到鄉下自己養

對我來說, 進入學校是Caleb人生唯一可能有轉圜的一步, 那些事實都是身為教師應該要有自覺會碰到的狀況

相較下來, 我選擇這小孩尚有希望的未來

校長聽我說完, 不斷大笑的糗我說"妳在說謊嘛!!"但是我知道, 她是同意我的

我的工作是銷售這個小孩, 我相信這小孩是需要幫助的

但是公立學校是完全不可能讓他得到幫助的地方, 無論是小孩或是媽媽, 都需要有一個好的轉變契機, 奇蹟才會發生

所以每當我在填寫forms的時候, 我都格外小心

我的一句話, 我的一個決定, 很可能會影響這小孩的未來

想今天拿回家填寫的G&T form, 全文寫出來, 就是Gifted and Talented

我邊填邊嘆氣, 五大項, 大約五六十題, 以表格方式呈現, 我還得像考聯考一樣用2B鉛筆填寫

Caleb大爺每一項都得最高分, 但是我千千萬萬不想要他在我的教室裡

這豈不諷刺??

表格到底呈現什麼了呢??

我摘出一個區域放在下面, 也許妳們也可以測試看看自己是不是符合紐約市的Gifted and Talented standard

 

Creativity

1. Engages in elaborate imaginative play(像是如何用光劍殺人??)

2. Approaches the world "as scientist" or exploer(我想知道用積木打人家頭後果如何??)

3. Think or acts imaginatively(如果我把他推下樓梯....他應該會受傷吧??)

4. Connects or puts together ideas or materials in unusual but relevant ways(不予置評)

5. Demonstrates an inventive or innovative approach to situations or problems(唉)

6. Engages in rich fantacy thinking or play(在我的故事裡, 我是羅賓漢所以我要用我的弓把大家都射死)

7. Generates ideas to "what if" questions that don't have one correct solution(如果今天天上有很多直昇機, 她們一定會丟很多炸彈下來)

8. Experiements or plays with new ideas(讓我在你的脖子上像騎馬一樣的跳跳看!!)

9. Demonstrates original thinking(讓我告訴你一個我自己編的故事, 也許跟Star Wars很像, 但是是我自己編的, 即使連主角名字也一樣....)

10. Uses materials or toys in new or different way(試試看用剪刀剪我的指甲)

11. Demonstrates independent thinking, does not necessarily conform to peers(我不喜歡你在這邊玩, 所以我要踢垮你做好的東西)

12. Creates original games, stories, poems, songs(我愛大便, 我討厭換尿布, 我喜歡牛奶在我頭上..敬請編成歌曲)

 

這12道題目, 每一項我們都要給1-9選一個分數, 1-3是below average, 4-6是average, 7-9是above average

如果看完了還有興趣想知道更多確認自己是否是Gifted and Talented的人, 可以跟我要完整的題目

不過我連寫完五份, 已經不相信這世界上還有不是Gifted和Talented的人了

當老師啊, 真的很難呢!!

 

Eval之後悠閒的週末

在網路上閒晃發現這個

好想念花與愛麗絲呀!!

下輩子我想成為像愛麗絲一樣的女孩

穿著可愛日本高校制服在陽光微灑的房間裡跳完一曲芭蕾

有著天然的, 而非加工產生的, 甜美味道

小時候問媽媽爲什麼我不可以學芭蕾

媽媽說因為我不像個女孩子只是個野丫頭

不知道如果她看到這一片會不會改變主意讓我去學呢??

總之, 跟妳們分享....一定要開音響喔!!最讓我著迷的當然也包括那段配樂....

 

 

 

 

Evaluation結果出奇的好

說出奇, 好像也不那麼意外

第一年的HT只要沒有重大紕漏或是沒有太過經不起打擊

通常都是會被大加肯定

而且這就是為什麼我討厭當最後一個presenter

我覺得最後一個大家都累得要命了, Marlene也累了, 所以根本不會有什麼juicy的feedback

大家就拼命猛誇我一陣, 說我多棒多棒多棒

Marlene也肯定一番, 這樣就沒了

不過Marlene的確說了一句讓我非常感動的話

她對我說, "妳今年的小孩和家長, 能夠得到妳, 是她們的幸運"

聽的我真的非常感動

但是這應該是我最風光最驕傲的一天, 卻發生了兩件鳥的不得了的事情使這一天成為我工作四年最鳥的一天

先是, 幾天前我被一個家長"設計"

我真的覺得他是在設計我

先是上禮拜他要離婚的太太安排了一個讓我差點措手不及的CPSE meeting

讓我在要忙eval焦頭爛額之際又要為這個臨時meeting寫一份report

還要在禮拜二早上跑到downtown跟他們兩個和學校諮商師和一個如果小孩子需要接受輔導要經過允許的社工人員之類的人開會

開會完之後時間離開始上課已經非常緊迫

我本來就在想要搭計程車回家, 他就說要跟我一起回來

路上他跟我說了非常多他私人的事

例如他要離婚他很寂寞, 身體和心理都很寂寞(所有的人都跟我說這是性騷擾, 但是我寧可不這麼想), 然後另外一個女人之前每天晚上都說想跟他睡, 現在懷了他的孩子之後要跟他分手之類的

我起先抱著只是聽聽他抱怨的心態, 後來他要求我不可以告訴任何人除了他正要離婚的太太之外又讓別的女人懷孕的事, 因為他怕爭取不到監護權

我本來想關我屁事啊, 就說了好, 但是後來越想越不對, 我被訓練成為在無論任何家庭狀況有所變化時, 我不能保持沉默

所以在要求學校諮商師保密的狀況之下, 我告知了這項訊息

諮商師嚴正要求我必須告知校長Marlene

但是我必須先知會家長, 那個爸爸氣的不得了, 我當時真的覺得他要動手打我了而全身發抖

終於我說服他, 在學校不介入離婚程序任何一方的狀態之下, 我一定得要告知Marlene

他不但恐嚇我, 還威脅說我在傷害他兒子(真不知道誰在傷害他兒子), 還說以前他也是這樣保護他學生(which I doubt that)

然後他就說, 早知道他就不該跟我說, 我只好回答他, 其實你真的不應該告訴我, 因為我也不應該聽你說, 我不應該成為身為你們中間的犧牲者

對我來說, 我感覺自己被設計了, 因為他只是想找一個"站在他這邊的人"

就像小學生吵架, 要找人壯大自己聲勢

但是我根本不想介入, 也完全不想沾邊

而且如果他以前這樣保護他學生, 就表示他知道了我一聽了這訊息, 是要付責任的

那麼為何設計我??

為何要offer me a ride back to school?

我根本不想, 一點都不想要跟這件事扯上關係啊

而且這跟我的教學也沒有關係

我每天為了你這小孩盡心盡力, 你要我幾點打電話給你跟你討論小孩發展我也照辦, 我這麼的努力了

結果是你這樣設計我??

這嚴重考驗著我對家長的信心及信任

今天一整天, 我懷著一種受辱的心情, 被威脅的恐懼, 以及一種非常五味雜陳的感覺

就算Eval做的再好也挽救不了我的爛心情

更慘的是, 當我要離開學校的時候, 發現我的實習老師在哭

我跟她進一步聊了之後才發現

她覺得我把她講的很爛, 然後我在評論自己學習督導別人的過程中, 把她說的像個惡夢

其實我心裡是很納悶的, 我前一天才原原本本的告訴她我會說什麼, 沒有任何surprise, 沒有任何我沒告訴她的事

為何會有如此誤解

而且奇怪我是真心的覺得我自己還有那麼多督導的技巧要學, 這是對自己的期望與要求, 到底又跟妳有什麼關係

我知道為何她會這樣想, 可是我真的也覺得很無辜啊

也許我的語言用字不夠精準, 我真心希望呈現的是對我們有過很多問題, 但是她終於學會放開一點, 我認為這對她而言是很大的進步

我的重點是, 我知道有很多地方妳還在work on, but I can see you are working on these

結論是, 她只看到前面那一句

我實在覺得很挫敗

所以我只好跟她說, 造成妳的誤會, 我道歉, 我會去找校長告訴她我的本意, 但是那真的不是我要說的意思

有時候我實在感覺非常奇異, 每個人聽到的東西, 聽到之後的反應, 反應之後加上的自己創造出來的新意

變成一連串的誤會

但是我真心想說的是, 我看到妳的進步了, 非常棒

只是這樣而已

所以就算今天再被十隻大象稱讚, 我也不會開心起來

怎麼開心得起來!!!!這種鳥事

所以我現在感覺跟四年前被Marlene和Joanne罵的狗血淋頭時一樣爛

有時候我已經學會不再依靠Marlene甚至任何人的feedback

對我來說

我的實習老師能夠成為一級棒的老師在一年後走出這學校, 才是我的成功

所有的家長認知到我工作的熱忱, 我也能夠幫助這些家長度過那些困難的時期, 才是我的成功

所有的小孩能夠從教室裡面學到一件東西, 一件就好, 讓她們這輩子記住, 讓她們這輩子受益, 才是我的成功

我知道Margot一直說, 我的標準太高太完美, 要接受自己也是有做不到的事, 要接受事情總是有不完美的地方

我承認, 但是如果我不給自己設這麼高的expectaion, 誰會??誰來督促我呢??

如果妳能了解, 即使只有一點點, 我大概就能含笑入睡了

我喜歡妳, 像我喜歡Margot一樣

我想看到妳成功了, 笑著走出這裡的樣子

請妳千萬千萬, 不要忘記這一點

這樣就好了

晚上8:09分

掙扎於小叮噹與未完成的Evaluation form之間

耳邊傳來的是花與愛麗絲裡面當愛麗絲去面試時候以紙杯當舞鞋翩翩起舞時的音樂

好安靜, 好美麗, 對比現實裡狼狽不堪的我....唉....

 

我不求妳們不對我生氣

但是身為一個老師, 我只想當一面鏡子

讓你們看見你們所沒看見的, 你的孩子真正顯露出需要被幫助的那一面

我不求妳們不對我吼叫

我只希望你們, 靜下來, 看看他

的確是一個美麗如天使的孩子, 為何會在這裡痛苦掙扎呢??

可不可以好好想一想呢??

 

我不介意在meeting和meeting之間需要做快速的轉換, 也不介意為了這些忽然蹦出來的reports和meetings留到晚上七點多才下班

那是我的職責

我唯一介意的是

當我誠實的告訴你, 你的孩子在教室裡面發生的點點滴滴, 需要被幫助的真實

而你卻告訴我--那不是你看到的你的孩子

well, maybe you don't see enough

then come to school, sit on the steps, take a clear look at him

I love him, just like the way I love other kids

if we are all willing to help him, why you are still denying?

what are you denying for? are you denying this for him? or for yourself?

I hate grown ups.

 

所以禮拜天晚上9:30pm, 我家蛇精小姐打電話來

一付很憂怨的問我明天可不可以不來上班

"怎麼了呢??"我很秉持理性的問她

"我今天在STS想來想去, 我們禮拜三晚上還要curriculum night, 禮拜四就要evaluation, 我都還沒寫完, 所以我想明天請假"

所以我就回答她說"那是妳的決定啊, 妳要決定怎麼樣都是妳的決定, 我不能跟妳說哪樣好, 妳自己決定啊??"

可是其實我心裡憤怒的要命

又不是只有妳要參加curriculum night, 也不是只有妳禮拜四早上就要到做evaluation, 我們都是要這樣啊

妳到底在那邊大小姐個什麼勁, 還這麼晚跟我說, 妳神經壞掉了嗎??

不是我在說, 怎麼會這麼倒霉遇到這種大小姐

這禮拜她每一天都遲到, 每一天喔!!連早上的team都在替我抱不平, 所以我決定說說她

結果我一說她就先紅了眼圈說她爸爸現在人在黎巴嫩, 戰火四起, 她非常擔心, 每天都是因為要打電話給她爸爸所以遲到

我氣勢就軟了, 還很替她擔心

過了兩小時我才想到, 可是她之前都說她是被卡在train上啊, 還一付很委屈的說卡在train上沒辦法打電話通知我她會遲到

那到底哪個是謊話??

禮拜五因為我臨時接了一個CPSE report, Margot中午一向得休息, 所以由蛇精清垃圾

她一邊用極嫌惡的表情綁著垃圾袋, 一邊說"我一定要好好問Marlene關於這件事"

我一時呆了"什麼事??發生了什麼事??"

她就很火大的說"為什麼我們都要清垃圾??"

我就說"因為..這是我們的工作職責啊??"(這豈不是像幼教老師抱怨為何要清小孩大便??這就是工作職責啊!!)

她就說"我不相信只有這樣, Marlene讓我們這樣做一定是有什麼Philosophies, 不然我實在不了解為何我們要清垃圾!!"

我一時語塞, 就住口了, 她還繼續說"這實在不應該是我們的工作, 我不覺得幼教老師應該要做這些工作"

我最後很煩所以就跟她說"在這個學校, 大家都是這樣, 清理人員早上小孩來之前下午小孩走之後都會來清一次, 課程中間清掃垃圾本來就該是我們的工作啊!!"她還是堅持說她要問Marlene, 我就說那妳就去問吧

我真希望Marlene把她好好罵一頓, 這種公主!!

其實我已經對她很好了, 每天中午都是我在做這些事, 我應該要制定一個表說哪幾天她清哪幾天我清

才清這樣一天就如此這般嬌滴滴, 我們學校已經是很貴族學校的了

那她今天到那種貧窮地區預算更加不足什麼都要自己動手做的地區當老師是還活的下去喔!!

抗壓性不要這麼低好不好

我也不喜歡拿到碩士學位還要幫小孩清理便便, 我也不喜歡清垃圾, 我也不喜歡這我也不喜歡那

但是工作就是這樣, 有什麼好抱怨的呢??

今天連續三天晚上都要工作然後禮拜四要eval, 我也覺得很討厭啊

但是哪有這樣就把爛攤子丟給人家的??這算什麼工作態度啊!!

我真懊悔當初去跟她什麼懇談一番結果讓她感動的要命決定要留下來繼續做完

我真是個大嘴巴

安安靜靜讓她滾蛋不就好了嗎

就算只剩下我和Margot兩個人, 日子也會十分完美

絕對比多一個人扯後腿好

重點是扯後腿那個人還每天覺得自己做的真是wonderful

真令人厭惡到極點

我要來做稻草人娃娃"蛇精退散!!蛇精退散!!"

每年到這時候就痛苦不已

要回答這麼多問題

尤其今年更甚

因為Marlene在HT PDS上面一附對我們三個新HT的EVAL非常期待的樣子

雖然Suzaane對舊式的long form意見多多

但是我其實比較傾向於回答舊式long form的

因為制式是比較制式

但是我今年已經沒有餘力去想花招了

只好正面應戰

禮拜五當Margot先下班, 我一個人左手拉住Caleb, 右手按住Douglas, 腿上安穩的放了累的打人的Cameron, 用眼睛遠遠控制Alex的時候

腦袋裡還在運轉著Robin的報告, 嘴上還回答著Spence來參觀Gemmarosa和Isabelle的老師的問題

哪有時間去想evaluation的事情

第四年做evaluation了, 老實說我們也該成為eval達人

但是偏偏我每次回答一次就心虛一次

真恨不得到Marlene辦公室裡去拿那跟棒子好好打自己一頓

新任不是藉口, 太忙也不是藉口

我也早就明白這項工作最挑戰的部分其實是自己的懶惰

只要安排得當, 我絕對可以一個月裡完成全部21個小孩的MS Combined, 任何附加的CPSE reports, leader chart, monthly memo, conference summaries, 所有教學計畫, bulletin board blurs or plans, 定期更換shelves上面的works, 給實習老師的計畫表....

但是我也會偷懶想看日劇, 想看漫畫, 想看電影, 想打電話聊天, 想寫網誌, 想網上購物

所以計畫一拖再拖, 然後變成了只能達成minimum standards

這其實都是自己的錯

我也希望自己可以成為除了睡覺時間隨時待命的超級教師

但是, 算了吧!!我又不是阿久津老師

我也不過是個新上任的小小HT罷了

還是對自己好一點吧....

 

其實說EVAL痛苦, 但是幫助是真的很大的

也許我是很老式思想的人, 但是我是真心覺得這繁瑣的過程, 對教師自覺有很大助益

再這樣痛苦煎熬, 也不過再一年半而已罷了

我知道以後會很懷念的

一整天被關和自己的TEAM和另外一個TEAM被關在一個小房間裡

大家桌上堆滿零食

聽著每一個人到底是在想些什麼做些什麼

我還是最愛靠窗的位置, 每次聽聽別人說什麼, 吃吃蝦味先, 一邊看著窗外小孩子跑來跑去, 路上行人穿梭來去

其實是悠閒的一天

只是如果有烤香腸, 阿給, 雞爪凍, 滷味, 關東煮, 可樂果, 蘋果西打, 真魷味, 快可立的蜂蜜蘆薈, 豆干, 鐵蛋....那豈不是妙多了

我第一年看到Joan帶了自己切的芹菜和紅蘿蔔條簡直快昏倒, 還沒有blue cheese醬!!

當她offer給我的時候我臉都歪了~~~~看起來超難吃的啊!!

Margot也每次都買些太過甜咪咪的巧克力類產品, 超噁的

今年我發誓不吃洋芋片到七月, 所以被硬生生剝奪掉我最愛的享受

目前我準備的有Pretz沙拉棒, 蛋捲, 蝦味先, Pokie巧克力棒, 和蔥味餅乾

應該夠撐一天不吃難吃的午餐也無所謂

反正到時候都是緊張的要命, 應該也吃不下

所以, eval加油囉!!

從16歲迷上灌籃高手開始至今已經過了十多個年頭

漫畫對我來說是生命中切切不可分離之一章

而我對漫畫愛好範圍之廣泛從我熱愛的幾部漫畫中可見一斑

有武內昌美過幾個月就會想看一次的夢幻高中生, 富堅義博好險耐心畫完的幽遊白書, 日渡早紀每次都讓我感動不已的地球守護靈, 柴門文系列當然是我永遠看不膩的傑作, 其他還有金田一啦, 漂流教室啦, 末日啦, 哦對對還有看了必定吃不下飯的伊藤潤二(非常靈驗哪!!), 輝夜姬, JOJO冒險野郎, NANA, H2...

動畫方面我的興趣一直比較男性化, 算來算去我真的看完過的動畫, 不是小甜甜, 也不是喬琪姑娘

最早的大概是聖戰士, 再來是灌籃高手, 魔神英雄傳, 再來就是我一直很喜歡的EVA

 

EVA全名是Evangelion, 台版翻譯新世紀福音戰士, 是我少數在它還沒出完之前就開始追著看的動畫

這實在大違我本性, 因為我是個非常沒耐性的人, 要一次等待幾個月的苦苦守候, 太不像我了

不過EVA實在是蠻值得的

現在回想起來迷上EVA的原因大概是迷上它動感十足的片頭

一開始看到純粹是覺得很酷, 後來為了劇情研究還前前後後看了好幾次

其實以過了十年後的角度來看, 它的片頭還是算做的很棒的

片尾曲"Fly me to the moon"不是新歌, 傳說26話一話由一個聲優唱這首歌做片尾曲

片尾一向都是安定我的力量, 搭配十分完美

直到第18話初號機捏碎三號機(13使徒)的插入栓, 一片驚愕暴力之中片尾女優輕輕緩緩的唱起"Fly me to the moon"引起我高漲的怒火

從此聽到這首歌我都有莫名的偏見

EVA故事設定最初和一般的男生動畫是大同小異

2000年地球遭受第二次衝擊, 以致於地殼變動, 天氣變化

故事主角的三位主人翁--綾波綾, 碇真嗣, 和明日香(皆為14歲少年男女)開著EVA各機, 肩負起保衛人民拯救世界的重責大任

劇情主線以碇真嗣依久未見的父親之邀來到第三新東京都, 莫名其妙的狀況支下被塞上初號機與第三使徒對抗

初戰莫名其妙的獲勝, 周圍的人一片歡欣鼓舞(美里:你做了一件值得被稱許, 了不起的事, 你應該覺得驕傲才對!!)

但是身為駕駛員, 14歲的碇真嗣, 並沒有"想成為EVA駕駛員"的慾望

"為什麼還要做下去呢??是依照本身的願望??還是因為想要被別人需要??"

所以前四集在反覆思考, 一片沉悶中讓你忽然想到

從無敵鐵金剛開始, 我們是這麼理所當然的接受了這樣的設定

駕駛員總是年輕的小男孩, 絕對不會超過20歲吧!!

但是"為何會理所當然的接下保護世界的角色??"

保護世界是多麼沉重的事情啊??為何那些駕駛員都一上去就無敵非凡??也都不會去想其他有的沒的呢??

庵野的設定"14歲", 是日本文化中一個"從小孩轉變成為大人"的重要轉折年齡

說到這兒讓我想到接在EVA後面拼完的鋼彈W, 其實鋼彈W是比EVA更早上片的, 只因集數太多所以比EVA晚下片

說巧不巧, 鋼彈W對五位男主角的設定也是14歲, 其實鋼彈W要不是EVA這麼搶眼, 是會成為一部十分傑出的動畫的

而且它也稍微碰觸到"14歲卻肩負世界和平重責大任是很辛苦的"的主題

但是EVA言簡意賅, 又加上大量的宗教與符號更加吸引人, 所以鋼彈W完全落了下風

想來富野由悠季午夜夢迴該是十分扼腕才是

隨著人物出場與故事發展, EVA使用大量的宗教, 心理學, 數學, 各式各樣範圍的專有名詞及設定

造成了日本空前的炫風

只是EVA後來被當作是一個偏執如宗教的發展, 聽說在庵野初完成舊25, 26話時大批fans狂寄恐嚇信給他聲稱他"破壞了大家心目中的EVA"

其實在20, 21歲我第一次看到結局的時候, 老實說也有被打了一棍的沉悶感

就這樣啊??大家拍拍手就沒了??真嗣就這麼簡單的完成了補完??一切美好如同沒有發生??

但是隨著年齡增長, 我好像有點可以理解那樣的結局其實才是最真實也最完美, 也最貼近庵野心目中的結局的吧??

因為當最後一部"死亡與新生"上映的時候, 我可是迫不及待的衝去看了

結果感覺十分被庵野羞辱

不但下面有字幕, 右邊也有, 甚至有時候左邊也有

在那一幕面對著空蕩蕩的電影院坐席的時候, 我真氣得想站起來走人了

感覺十分之庵野

"嫌不夠複雜是吧??就複雜給你們看看你們看不看得懂"

非常有這種挑釁意味

對照著日本那些一兩個禮拜前就抱著睡袋去排隊的EVA迷, 我真的忍不住被庵野搞的又好氣又好笑

所以當我的日本摯友Mayami第一次聽到我是EVA迷的時候那種嚇歪的臉, 我非常可以理解

還記得第一次到日本的時候, 正是最迷EVA的時候

這個被稱為日本動畫史上最會A錢計畫的玩意, 非常名符其實

我到最後只敗了翩翩的領圈, 一張血紅色的限量原版EP, 使徒的棋類遊戲, 最後補完版畫冊, 已經是很理智的了

連真嗣和薰洗澡的NERV大浴巾和小凳子都出是不是有點太會A錢了??

不過要不是行李不夠放以及餐券都變賣光了

我看今天那兩樣東西也是擺在我家浴室裡的了

唉

 

我自己最喜歡EVA的部分, 很大一部分原因是因為明日香

如果說明日香是高傲自大, 或是雙面性格

那真是太誤解明日香了

明日香始終都是一致的, 影響她的是"不善表達"

堅強的態度始終隱藏的是軟弱的內在

說穿了, 這也不過是個需要被關注的14歲女孩罷了

很難形容的女孩子, 不過某部分跟我真的很像

很多時候也許我也會做一樣的事??

所以我喜歡明日香

 

EVA裡我最喜歡的一話還是真嗣被困在迪拉克之海裡面那一話

那話裡真嗣和自己(也許該說是使徒)的對話以及綾和明日香的對話都非常精采與發人深省

我個人也非常喜歡薰和真嗣一起洗澡時薰對真嗣說的話, 蠻一針見血的

若說EVA的主旨是"衝破蛋殼愛自己"
我想我蠻能接受的

迷上EVA當然也迷上了庵野

庵野秀明真的是個蠻怪的人, 但是看了他導的"Love and Pop", 改編自村上龍的"援助交際"

真的是蠻喜歡這個奇怪傢伙的

雖然十年後再回來重操EVA舊業有點過分

但是我想我還是會去看的

不過拜託庵野先生, 要有點新作品啊, 不要老是重操舊業

我會很失望的

期待....2007初夏的新EVA劇場版!!

在HT PDS裡我忽然有一種被淹沒的窒息感

被這群尖牙利嘴的女人以及一個差不多尖牙利嘴的gay給淹沒的感覺

拼命鞭策自己趕快跟上, 趕快跟上

我承認在HT PDS視野的確跟別人不同

也許這就是為什麼我還是需要不斷不斷學習的部分吧!!

 

開始上班的前一個小時, 傑克幫我找到了這首歌

我真的覺得, 用耳機大聲聽這首歌和在KTV裡面聽真的完全不同

當然不是說妳唱的不好聽不要想太多喔!!

但是不知道為什麼, 我非常為它的Bass音著迷

即使心情知道快要上課了, 但是還是不可自拔的聽了好幾次好幾次好幾次

 

然後我決定要回答妳的問題

 

如果妳們問我, 我現在最想要, 最需要的是什麼

我想我的回答是, 我想要一邊用盡我所有的力氣往前跑, 一邊用盡我所有的力氣快樂的笑

 

所以我用這首歌, 這首讓我非常快樂非常high的歌

來祭奠我這幾年的貧乏

 

01/07/07 天氣晴

昨天晚上回答你的問題之後, 你問我"賴建宇是個很好的朋友吧??他總是可以跟妳聊很多事情"

我想我知道你要說什麼, 也感覺到這是我們關係終於要做個轉折確認的時候

我討厭"前男友與前女友"這種看似該清晰明白卻又帶點模糊不明的曖昧關係

所以我想把它確認定義為"朋友"

於是我開始說, 說和我男友之間的很多很多事情

於是你也開始說, 說你終於不可避免的又把自己陷入兩難的情境

不意外啊, 怎麼會意外呢??因為這是你自己故意把自己陷入的, 完全不可能會避免的弔軌情境

然後我忍不住問你了, 這個這些年一直困擾我的問題"Why not me??"

你的回答是"其實真的也不是因為怎麼樣, 只是妳和她之間, 我只能選擇原來一直在一起的那個她"

所以我真的忍不住笑出來了, 就這樣啊??就是因為這樣的原因嗎??

那然後, 你覺得你會怎樣對待現在的那位第三者呢??

你比我們都更了解, 你的女朋友的依賴與自殘傾向

然後你也比我們都更了解, 以你的個性是絕對不可能會離開她

所以難道不是該回到最基本, 最原始的問題嗎??

你愛不愛她呢??

回想那幾年, 沒錯啊我傷心過, 很痛苦過, 不能理解過, 也認為走不下去過

但是我真的也很慶幸我沒有動過要以傷害自己作為要脅的念頭過

在無論如何痛苦的時候, 始終支持我的信念只有一個"只要活下去, 後面一定會更快樂的!!後面一定會更加更加的快樂的!!"

這些年這麼多人陪伴過我, 而我也在她們最傷心失望的時候陪過她們

而我終於得到一個結論"我們每個人來到這世界上都是來學習不一樣的東西的"

所謂人各有命, 聽來或許殘酷

但是有時候, 在我們的旅途中, 不該是屬於我們的東西, 也要學習放棄與和失望情緒和平共處

沒辦法, 因為我們都不再是小孩子要不到糖吃就耍賴的單純年代了

其實, 有時候那些不完美, 反而才會是讓我們學習最多, 懷念最久的吧??

完全不關我的事, 但是我忍不住開始擔心, 你會怎樣對待那個還在等待你最後一秒說出最美麗的話語的第三個女孩

因為我完全理解你的描述"我要花時間陪我女友還要忙工作的事, 現在也很少時間可以陪她"

幾乎就要說出口"不要讓她哭啊!!"

但是想想又覺得說了也沒用, 因為難道你就會真的那麼做了嗎??

我只能在這邊祈禱, 希望她能夠堅強也能夠加油

畢竟生命裡面, 還是有那麼多美好的事情, 不是嗎??

沒有人, 一定要有某個人才能活的下去

也沒有人, 註定一定要忍耐一輩子才活的下去

我只希望你能夠記住我的話, 也就夠了

 

聽到你說完那句話之後, 感覺就像被魔咒解放了一樣

用這首這麼讚的歌來為我們那前前後後快十年的貧乏愛情做結尾是浪費了

我曾經真的就這麼天真的覺得和你走是我這一輩子最重要的事

但是感謝我有這麼多好朋友, 她們從不間斷的耐心, 從不停止的聽我胡說八道

所以在不斷跌倒, 不斷哭泣著爬起來的過程中, 培養出今天的我

而傑克總是這麼呵護著我, 所以我才會這麼放心又這麼任性的去追尋現階段對我來說最重要的東西

所以, 一言以蔽之, 阿里嘎多!!

 

鞋貓夫人, Madame!!  (專輯: 我想你會變成這樣都是我害的)       by Tizzy Bac

能夠給的我都給了　你要挺起胸膛坦蕩蕩的活
能夠說的我都說了　只是緊要關頭不一定行得通

這世界轉眼就要崩毀，為了你我都開心so be my baby
何必擔心明天的天氣，也許人生不必要so complicated
寂寞　又算什麼　並不是個夢想都會有著落
再說　我還能夠　邀請你與我一起活在夢裡頭

有的強壯勇敢都只為了你　你是我眼前的唯一so be my baby
何必擔心未來會有風雨　也許人生不必要so complicated
失落　又算什麼　並不是每個夢想都會有感動
再說　我還能夠　邀請你與我一起活在夢裡頭

你可以　笑我做夢天生好手　偏偏　我理直氣壯四處大步走 ya~
你是忌妒我單純你沒有　比起你我卻輕輕鬆鬆更舒暢又更自由

能夠給的我都給了　你要挺起胸膛堅強的活
能夠說的我都說了　不過不巧遇上another rainy day
擦乾眼淚　不要哭了　你要像我一樣驕傲才對
我是英雄　你就跟著我　我會帶你看遍世界的美

能夠給的我都給了　你要挺起胸膛坦蕩蕩的活
能夠說的我都說了　但若運氣不好失敗我不賠
擦乾眼淚　不要哭了　你要像我一樣驕傲才對　這才對
我是英雄　你就跟著我　我會帶你看遍世界的美

Yeah dude,you gonna be in my group
and that's why I wanted you
see all the thing I will do for you
Yeah it's true　眼睛要看著遠方　意志鋼鐵般堅強　跌倒也不要害怕
我最強　我最強　這世界只我最強　我可以為你抵擋黑暗的力量
好快活　好快活　跟著我你會快活　因為我是獨一無二的我 Yeah~

 

然後, 所以, 再見!!

每次長假之後回教室, 總是有一陣蜜月期

今年因為晚到班上一天, 所以我的蜜月期十分明顯

1:30PM教室開門, 1:15我就聽到小孩子在外面吵吵嚷嚷

先是一個小孩子叫說"LaLa在裡面耶!!LaLa回來了!!"

然後接下來四五個不同的聲音就在叫喊著"LaLa回來了!!"

吵到最後我只好先打開門跟他們說"我知道你們很開心, 我也很開心啊!!但是還有幾分鐘才開門, 你們可以先降低音量嗎??"

Caleb閃動著他迷人的大眼睛說好, 還說他很想我

但是我其實一點都不想他

照預定時間早十分鐘打開教室門, 一切都跟兩個禮拜前一樣, 只是我總覺得好像還在作夢一樣沒有回來

一方面是因為我不知道又搞到什麼病毒, 右耳聽不太見, 正在服藥中

一方面也是因為時差的關係

整個人輕飄飄的, 切個柳丁也切了很久

小孩子們倒是還非常合作的, 一個個說話, 慢慢的說話讓我聽得懂

他們當然全知道我被卡在日本, 還有很多小孩紛紛貢獻他們被卡住在其他地方的故事

我當然不知道是真的假的啦, 不過我聽到最扯的, 如果我沒聽錯, 她被卡在科羅拉多州??

倒是Margot在今天結束之後笑我說"You are fucking loud today!!"害我一陣發窘

希望我的右耳趕快好就是了, 我可是有在乖乖服藥的喔!!

甜蜜蜜月期在大概四五點就正式宣告終結, 因為我得去逮Caleb還結束

21個小孩裡面我見到20個, 很不錯的成績啊!!只有一個好像還是生病著的

唉有放假就是要結束放假, 真討厭啊!!我真希望以後可以利用假期去不一樣的地方旅遊

老是回台灣真是太乏味了

尤其是, 我今年認真做了決定, 如果不是今年六月, 我就會在明年六月結束工作搬回台灣

終於要結束了, 在紐約的生活

所以要更認真的, 去好好享受才行

今年回來的時候, 和很多人認真討論過要面對未來的事情

無論是結婚或是工作, 我想我都該認真的面對了

以往不是不認真, 但是還是有種躲在不見天日的沙洞中的味道

反正, 一切隨緣吧!!

離開台灣前一晚我睡得十分好, 因為聊了一通我這兩年一直期盼的電話, 心裡十分舒坦

醒來之後照例上網收一下emails, 這次和哥哥閒聊了一下, 要了幾張票, 把垃圾郵件清清

然後把該吃該拿該帶的全整理了一番

12:50pm的飛機, 照計畫在9:25am-9:30am之間出發

一切看起來美好

所有亂七八糟事情的開端是在大約9:43am接到傑克的電話為開端

"喂喂??妳有沒有可能在十分鐘之內到啊??"

我瞄了一下路邊標示"不可能耶我才剛過土城??"

"哦這樣子啊, 我只是要告訴妳我們的班機被取消了耶!!不是十點出發到東京就是要等到下午兩點喔!!"

接下來批哩啪拉一陣電話亂打以及氣到不行, 最後當然也還是沒趕上十點出發的班機

我雖然光火但是也不能改變些什麼, 這時我還有去日本亞細亞航空的櫃上詢問萬一真的接不上AA飛往紐約的班機該怎麼辦

對方回答是到日本會有專人來接, 絕對不會接不上

雙方父母都離開之後, 我和傑克坐下來吃了我帶的布丁和養樂多, 還有媽媽做的餅

閒閒逛逛免稅店, 我還用我所剩的一堆零錢把能打電話說再見的朋友全打了一輪

然後傑克去打電動我去看書

雖然有這麼多的精品店, 但是就是買不起, 也懶得一一逛過

終於等到了下午一點半登機時間

我真的是很佩服亞洲航空公司的細心與體貼

在出發前她們就廣播說在到日本前20分鐘會有不穩定氣流, 屆時要請大家坐回座位繫好安全帶

這點我從沒在美國航空公司體驗過

來往日本這段總是我最喜歡的航線, 電影好看, 食物好吃, 空姐又美麗漂漂, 機上duty free的東西又大多精美

我還看了愛德華諾頓的新片"The Illustration", 沉迷於愛德華先生心碎的表情感動不已

到日本上空時氣流不穩定已經可以明顯感覺的到, 這時機上又廣播說已有許多航空嘗試降落成田失敗, 許多飛機都在上空盤旋

其實我一望出窗外就可以看到至少三架飛機在盤旋

也感覺得出來我們的飛機在盤旋

這時我心急起來, 傑克還握住我的手安慰我說"頂多來不及就多待一天嘛!!(學校)應該不會怎樣的"

聽了傑克這樣說我也安心下來

盤旋了30分鐘後總算在十分不穩定的氣流中成功降落成田機場

一降落果然就有美麗的日本空姐來帶我們飛奔至另一航廈要轉機AA

說到這兒我實在忍不住要抱怨

我早就知道要換航廈, 因為這幾年成田機場轉機經驗豐富

但是在台灣我詢問萬一轉接不上該怎麼辦時, check in小姐還信誓旦旦的說是同一航廈, 絕不會來不及

所以她根本沒有搞清楚就亂掛保證嘛!!

我們這航班加上我和傑克共有四個人要轉機AA, 其他還有12個人要轉機到達拉斯, 但是她們航班比我們晚個20幾分鐘, 所以我們四個一直是用飛奔的前進

好不容易飛奔到AA登機處, 其實那時還有人在登機, 我也安心下來

但是櫃上的人還是跟我們說不行, 來不及了

我想她們是早就把我們的位子給了別人了吧??

當那個帶我們拼命奔跑的美麗日本AA小姐告訴我們說得再等一天的時候, 我們四個都傻眼了

其中傑克當然是最沒立場, 他反正一月底才開學, 他是陪我回美的

我是禮拜一開學, 另外一個廣告業小姐是禮拜一上工, 還有一個俄羅斯工作小姐May是要飛到DC玩兩天再飛莫斯科

我也許是在降落前就有了最壞的打算, 所以我第一時間就接受了這樣的安排, 事實上我還有動過歪念頭多待個兩天玩(超不敬業的HT)

但是廣告業小姐就氣炸了, 在俄羅斯工作的May除了要求不要等到第二天七點的班機, 希望能夠早一點離開, 其他也還好

當我們四個弄到不可開交的時候, 另外那12個也走過來說她們也沒趕上她們的班機

所以我們16個人又被移到日本入境處, 和JAA日本接待處商量

其實我們四個人都依照各種不同需求而已經確認了班機, 但是那12個去達拉斯的連下一班班機在哪裡都還不清楚

確認了自己的狀況之後, 日本AA小姐告訴我們我們當晚會住在Garden Hotel Narita一晚, 從晚餐一路安排到我們上飛機都有供應

這已經是不幸中最好的狀況了, 所以我也就放心下來的開始和May閒聊

這時候其實我對廣告業小姐有點些微的不耐煩, 可能是她的態度吧我想

老實說這幾個小時裡, 我非常的把她和綠重疊

她跟綠非常像, 不是很有耐心, 火爆脾氣, 但是她和綠最不像的, 就是實在欺人太甚

綠也是做這種行業的, 所以多多少少我能了解她必須要趕回去, 她們那行的艱辛

但是老實說, 今天都已經這樣了, 也沒有班機好飛了, 妳到底想怎樣

她甚至逼人家去查有沒有飛回台灣的班機, 想再從台灣那邊找別的班機飛紐約

我聽到這裡真是下巴都快掉下來了, 真覺得她腦袋鐵定有問題

後來我們的狀況已經穩定, 她又去幫德州那票人吵

我當然不是覺得這樣有什麼不好, 但是她吵的方式非常的無理也無禮

到最後搞到日本那邊的小姐都要哭了

她一直一直索取要更多賠償, 可是其實今天我們的狀況只能說航空公司台北處處理方式不好, 我們會被取消班機是因為名古屋那邊大雪

所以是天候不佳, 東京這邊又風太強所以不能降落

老實說你不能這樣去要求航空公司賠償東賠償西的

因為也不是她們的錯

日本人的英文真的也不夠好, 所以當日本小姐想要解釋辯白這一部分時

往往就被廣告業小姐堵住"我不想知道這個, 我只想知道我們到底可以得到什麼??"

我聽到這邊就走開了

實在很沒意義

德州那邊的人其實也很兇, 所以她們一直要我們四個加入她們, 因為她們覺得"團結力量大"

我不是不覺得團結力量大, 只是我們狀況不同, 我們覺得可以了, 這是不幸中的大幸, 日本這邊也盡力了

為什麼要這麼欺人太甚

不過老實說, 連下班飛機都不知道在哪裡, 其實我們四個算是很幸運的了

所以我真不懂那個廣告業小姐在那邊跟人家吵個什麼勁

所以當廣告業小姐決定義不容辭的留下來和德州團同一陣線的時候

我和傑克和May決定先出關到旅館休息去了

我想她們大概會覺得我們很不夠意思, 不過老實說我實在沒有心情和狀況不同的人一起亂鬧

帶我們出關的兩個日本小姐看起來很狼狽, 但是還是撐起笑容的對我們說"妳們可以去購物哦!!"

我最後實在忍不住跟她們說"謝謝!!我知道妳們都盡力了!!真的是很感謝妳們!!"

出了關後May也放棄了拿她的行李出來, 反正可以直掛紐約

所以我們三個又風塵僕僕的到了旅館, 其實這時候我的心情是雀躍大過於傷心

東京耶!!我一直夢想來到的東京耶!!

而且可以待到第二天下午才離開!!我真是太興奮了!!

其實May也是一個日本迷, 我們一直嘰嘰喳喳的說日本什麼都很棒連超商都很棒

又發現旅館前有一家小便利商店而興奮的尖叫不已

旅館裡面的人早就知道我們的身分而快速幫我們check in

一人一間房間, 小巧可愛

我們放了行李又趕忙去吃晚餐, 一直到我們吃完晚餐出門去便利商店閒逛那批德州團都還沒出現

我們還小小擔心了一下不知道她們現在狀況如何

我想這部分的我, 受Margot的影響頗深

在最壞的狀況裡面尋找最樂觀的一面

Margot總是在我氣的不得了的時候告訴我說"Let it go", 然後來想在這最糟的狀況裡如何讓自己最安適最開心

我想今天的我不是也毫不關心那群人, 只是我覺得繼續鑽牛角尖下去也沒有意義的

所以當那個臨界點到來, 我們所需各不相同的時候, 也只好分道揚鑣

也許我覺得最好笑的是那個廣告業小姐吧??

便利商店裡面應有盡有, 我也才想到我沒有隨身衣物, 所以買了些小東西

其實晚上我們就知道第二天不會看見May, 所以交換了msn之後互道再見, 其實旅行中這些小小的緣分真的是非常有趣

第二天早上我和傑克享受了東西兼有的豐盛早餐, 本來想到東京市區去玩, 但是時間實在太少而作罷

到了一個旅館裡的人推薦"超級大的百貨公司"去玩, 結果跟美國的outlet根本就差不多, 令我購買慾直直掉

本來還期望到池袋去吃個鬆餅, 到新宿去逛個prideglide, 或是去淺草給傑克爸爸求個身體健康符的

最後只有在shopping mall裡面買了個Mister Donut, 小心捧回紐約之後掉在機場收尾

這中間我當然努力的打電話回紐約好不容易跟Margot通上話

她一直安慰我說"一點關係都沒有, 有她在, 什麼都不用擔心"

我說我擔心小孩子第一天回來沒看見我會不會不好??Margot就說"她們會很失望啦, 不過第二天也還是能看見妳呀!!"

我想想也是哦!!

其實這36個小時的經驗讓我想到那年跟媽媽, 姐姐和弟弟一起去日本玩五天

結果在第五天前往機場的地鐵裡遇到大地震而無法順利抵達機場, 飛機也起飛了的慘況

比起這次, 那次才叫慘烈

半夜十一點多抵達成田知道飛機已經起飛, 警衛要趕我們走, 我還對當晚的落腳處一點想法都沒有

姐姐和弟弟是當然的不可靠, 媽媽身體是需要休息的

傑克遠在千里之外, 我一個人要挑這個責任

想哭當然是想的, 但是哭了也沒用只好打起精神拼命用網路尋找附近的住處

衝到快車道上攔車, 上了車也不會說日文, 只好比手畫腳的帶司機到媽媽姐姐弟弟和行李處

上車前還不敢說英文, 怕人家不載我們

而旅館聽到我說英文, 就拼命狂掛我電話

最後終於在半夜兩點依靠司機找到了一個不知道到底在哪兒的旅館

還算小巧精美, 但是只休息了三四個小時又奔回成田機場

因為我買的是廉價機票所以得從一早就在成田守候候補位置

那次唯一的好處是認識了兩個竹科出差的男生, 後來回台灣之後還打電話到台北來找我們出去玩, 但是被兇兇的爸爸給擋掉了

所以旅行裡面的意外, 有時候總是可以成為後面美好的回憶

這次平平安安的回到了紐約, 接著就要開始上班囉!!

但願我的21個小孩, Margot和蛇精實習老師, 也都能平平安安快快樂樂的回到教室裡面來哦!!

 

再也沒有一個最後之夜比今晚更刺激了

 

今年陪我做收尾大採買的當然還是振傑

禮拜六下午約在忠孝復興站旁新開的SOGO新館簡直就是不要命了

先是殺到Jill Stuart考慮一下要不要那件黑色點點小洋裝為auction作準備

最好笑的是我連auction project都還沒想出來要作什麼卻已經在爲亮相衣服傷腦筋

真是本末倒置

振傑勸我今年已經敗了太多黑色系所以作罷

然後又上到五樓看Prideglide, 我看中的米色小洋裝下擺大衣已經沒有我的size

但是振傑覺得灰色的比米色的好看很多

還是心繫米色的我實在難以下決定

本來想到隔壁Kleindoeil去好好冷靜思考一下

結果看到一件黑色點點小短裙又忍不住試裝起來

沒想到一直以為他家版子很小而不敢輕易嘗試的我居然穿起來遊刃有餘

然後就因為穿起來很有成就感而買下了裙子

又還是回Prideglide敗了那件灰色大衣

買到這邊已經開始心虛, 回紐約大概要付卡帳付到年底了吧

結果到了Page One, 又忍不住狂買了哥哥推薦的羅麗泰, 穿著Prada的惡魔, 以及我最近開始大有興趣的卡斯楚寫的關於切古瓦拉的回憶

加上前幾天肥貓推薦的徐四金的香水, 我想這趟回紐約的路上該是不會無聊的了

去換贈品時櫃檯先生不斷建議我再花個一千多塊就可以換兩組贈品

我又去賣CD的櫃買了ABBA給爸爸

本來想看看五月天新專輯, 結果我在等付賬時, 放在架上的五月天被我後面的兩個男生拿光了

真是讓人覺得不可思議

SOGO新館裡的小王子的飛行旅程咖啡廳讓我和振傑嚮往不已

但是結果要等太久而只好作罷

振傑問我想吃什麼

在國外住久了最大的好處就是每次回台灣都可以非常任性

所以我說我想吃燈籠滷味

振傑邊叫著"昨天才吃過的呀"邊還是騎機車載著我去了

半小時內我們吃完滷味, 玉米蛋餅, 還有一根油條

我還急急坐上計程車衝回家和家人再吃一頓

吃完飯之後我決定面對現實, 好好把我那六七十件的五分埔衣服和今天大採購亂買的大衣裙子全塞進去

結果當然是不可能

我的兩個行李箱都爆了, 我還很努力的把我的水手服和女傭服塞進去(因為想帶回去嚇小孩, 雖然我表姊聽到這一再尖叫的阻止我說太情色了)

一雙球鞋, 兩雙高跟鞋, 兩雙靴子

連登機箱都要爆掉了

但是我的貼身衣物, 盥洗用品以及六七件衣服還無法裝入

我已經不知道該怎麼辦才好了

依萍叫我都穿在身上

我想她大概不知道我到底還有多少玩意無法裝進去吧, 難道要我穿數件內衣嗎??

事實上如果可以的話, 我想把整個台北市, 甚至整個台灣都裝進去

所以又要回去了, 回到紐約, 回到我的學校, 回到我的小狗窩

但是這一次回來, 心情上有了很大的轉換

我跟你見了面, 也完全的, 做了心情上的切割, 快樂的, 以回頭的姿勢, 和你說了再見

這一次

是真真正正完完全全的再見

不再遺憾

沒有缺憾

這一次是快樂的再見

所以感覺很美好

所以, 就這樣子囉!!

2007年1月1日是個非常美麗的清爽陽光天

閒閒散散的躺在床上, 眼睛腫終於也好了

下午和振傑約去逛淡水

淡水滿山滿谷的都是人, 我喜愛和人的接觸, 卻非常討厭周圍都是人的感覺

但是永遠都充滿人潮的淡水, 似乎從來不會招惹我的討厭

到淡水好像就是吃吃吃, 人潮中感覺就好像大學時代一樣

安心舒服, 不需要顧慮後面會來的各種磨難, 只要專心享受現在這一刻貼心的下午一日遊就好

我牽著振傑的手, 振傑還是一樣, 一樣溫暖, 一樣耐心, 一樣聽著我各式各樣亂七八糟的高射砲

我其實是個很好懂又很難懂的人吧??

好懂是因為, 我不過也就是個普通人, 沒有太超出預期的表現

難懂是因為, 我總是在各種奇怪的時間想著各種奇怪的事情, 他馬的我周圍的人卻還是那麼覺得理所當然

理所當然在哪裡??

輕輕握著振傑的手, 人潮中我居然想起Margot

紐約那邊, 也該是跨完年的時間了

我居然想念起Margot和孩子們, 紐約的一切, 該是都還是很好吧??

紐約畢竟也開始引起我的想念了, 真不知道是好還是壞

今天的淡水, 真的很漂亮

看到水就有無限親切感的我, 在海邊又開始和振傑討論分析起所謂的愛情

我一直在想, 為什麼振傑可以和我相處如此之好呢??

振傑一直都是最了解我的人之一

就好像今天在等蜂蜜蘆薈的時候, 我忽然想起一個久未見的學妹

於是我反身問振傑有沒有那個學妹的消息

他忽然笑出來說"我知道妳爲什麼想起她來, 我等下告訴妳"

我一時非常不能理解他怎麼會知道是什麼讓我想起了那個學妹, 所以我一直追問到底爲什麼嘛??

拗不過我的執著, 於是振傑在我耳邊很小聲的說"是因為那個老闆吧??"

我回頭再仔細看一次那位老闆, 真的是心領神會的爆笑出來

因為真的就是這個理由

坐在淡水河邊, 我還是很依賴性的把頭靠在振傑身上

今天的淡水河真的很漂亮噢!!所以我想我們的感受一定是一樣的吧??

因為很親近, 不管是想法還是距離, 所以我需要你, 緊緊的握住我的手, 堅定的阻止我

甚至不惜用打我巴掌的方式來阻止我

謝謝你陪了我一整個下午, 畢竟你也照我所希望的那樣阻止了我

十分感謝

 

 

今天聽到美和唱她們新出的歌

喜歡美夢成真大概也有個十年了吧

從第一次在哥哥車上聽到"沉船上的Monkey Girl"就一直著迷到現在

還記得和哥及姐去高雄玩的那一次, 姐說她一直覺得美和的歌詞非常能表現女孩子細微的心情

從花東開車回台北那一路上大家在後座睡得死去活來, 只剩下開車的哥哥和坐在前座的我, 而我一次又一次反覆聽著"沉船上的Monkey Girl"

一路聽到台北, 怎麼也聽不膩

還記得離開了花東溫暖的陽光, 回台北的路上氣溫漸漸降低, 甚至最後還飄起細雨

就好像從有著溫暖水溫的海平面, 一路沉到深冷的海底

到了台北我嘆了一口氣說"真是好聽的歌啊!!我一路都在聽這一首耶!!"

而哥哥用十分之理解的溫柔口氣說"我知道啊!!"

所以就是這樣子愛上吉田美和的吧!!

還有在蔚藍海邊, 聽著美和唱"高興!!快樂!!我愛你!!"

以及在大四, 終於期盼到美夢成真來台北開演唱會, 聽現場美和完全不間斷的, 跑著唱這首歌

還有抱著Luna在振傑房間裡高分貝的重新享受大聲聽這首歌的high翻天的感覺

如果Luna還活著, 想必也是一隻熱愛美夢成真的小母狗吧!!

這幾年美夢成真負面傳聞不斷, 我最後一張喜歡的專輯是出在我大四那一年

終於到今天, 聽著美和的新歌もしも雪なら,  非常喜愛她的歌詞

所以一時衝動馬上就去下載了

貼在這兒以紀念及歡慶美夢成真仍然令人感動

也但願我和Mayami一起去在日本看美夢成真演唱會的願望能夠真的美夢成真!!

 

 

もしも雪なら

 

今まで大人のつもりでいた
この恋をするまでは
どうにもならない　こんな気持ち
わたしのどこに隠れてたんだろう

会いたい人には会えない

何気ないわたしのひとことに　笑ってくれた時に
もうすきだった　だめだった
"ズキン"って音が聞こえた気がした

会いたい人に会いたいと言えないクリスマス

大人の方が　恋はせつない
はじめからかなわないことの方が多い
誰にも言えない　友達にだってこの想いは言えない

クリスマスが　急にきらいになる

あなたはすでに誰かのもので
ふざけるか他愛ない電話以外は
思い出も増えていかない　増えるはずもない

会いたい人には　ぜったい会えないクリスマス

大人の方が　恋はせつない
はじめからかなわないことの方が多い
誰にも言えない　友達にだってこの想いは言えない

クリスマスが　急にきらいになる

キラキラ輝く街　みんな奇跡願う聖夜

大人の方が恋は　ずっとせつない
はじめからかなわないことの方が多い
誰にも言えない　すきな気持ちは何も変わりないのに

クリスマスがきらいになるほど

けっきょく雨はみぞれまじり　苦笑いするしかなく
もしも雪なら　雪になったら
あきらめないって　ひそかに賭けてた
この想いはもうこのまま　溶けて消えてくだけ

我找到幾年前妳交還給我, 逼我發誓不准丟掉一定要還妳的交換日記

我一直以為我只寫了高三的事情, 結果居然連大一都略有涉獵啊

逼自己把一整本都看完, 忍耐著半夜無法尖叫"我好蠢啊"的痛苦, 我一步步的重新檢視一次從高二末到大一快結束那段時間的自己

"迫不及待的把自己往情緒深淵推"這方面的自己最讓我受不了

故事斷在, 我煩惱周旋於那兩個男人之間

結局最後是, 其中一個後來完全宣布他是gay, 一點都不認帳, 如今只有我的記憶和日記留下了他和我之間莫名其妙的那一段

而且我還在前年因為他數落我沒有用信用卡幫他買昂貴的Coach包包而火大的把他封鎖起來了

而另外一個幾年前又莫名其妙的回來和我牽扯了一段

對我說對不起好像是他這輩子最愛做的事情, 但每說一次對不起就又再做一件令我抓狂的事, 包括我最最忌諱的借錢問題

忽然想到這次八月遇到楊璦謙的時候她說的話

我說我的個性應該比較像Charlotte, 她說"妳也知道哇!!"

其實我想我不知道自己要的是什麼

想要愛情, 想要被人肯定, 其實說穿了, 我想要的是能夠讓自己喜歡上自己

如今我喜歡的事情, 還是和以前一樣

在莫名其妙的時間想去看海, 聽到海的聲音比任何事情, 任何人都更能撫慰我, 海, 還是是我的罩門

如果仍有機會, 我還是想在午睡時候和妳偷溜上山摘花唱歌, 寫下我的心情, 無論任何形式

但是我想我變了的部分, 是和當初就是不愛自己, 彆扭的自己和好了

如果說, 我在高中之後這十年學到了些什麼, 我想我學到最寶貴的事情就是接受自己和愛自己

以及明白自己是可愛的與值得被愛的, 還有自己是真真實實的保護愛護著的

然後, 我想我可以和以前的自己和好了

看地球守護靈的時候, 我對紫苑最能理解的一點, 就是"明明很想要一個褒獎的吻, 但是就是執拗的不肯這麼做, 即使, 明明簡單的一個吻就可以讓他得救"

我想我也是這樣吧

對我來說, 要來的愛情, 就不是愛情了

我不要任何我要來的東西

所以築的天高般的自尊, 維持著的是裡面非常心虛軟弱的自己

所以現在終於可以心平氣和的, 快快樂樂的跟她說話了

所以現在終於可以做下來跟自己說話, 徹底了解自己到底想要什麼並且去追求它了

如果說真的還想做些什麼, 我只想, 即使再怎麼無地自容, 也要張大眼睛好好看清楚以前的自己

如果可以因此幫助些還在這樣情境中的人們的話, 如果可以因此而更了解那曾經張大著眼睛, 卻只看不到自己的那個自己的話

我想我會比現在更快樂的

謝謝妳和阿嘎在我曾經非常機車的時候, 幫助我度過我自顧自的往煩惱深淵猛跳的我

某種層面來說, 妳們的纖細與粗枝大葉在同一時間拯救了我

我深深感謝

 

可以嗎??

你雙手插在口袋

一切看來美好

 

是真的, 很美好

 

 

到現在我還是覺得, 除去白天時必須忍受的昏沉, 時差的夜晚其實是溫暖又慵懶的享受

安安靜靜的, 用我的小i tune放著輕輕柔柔的音樂

我在自己的房間裡摸索認識著這從不熟悉的房間, 總是在書櫃裡挖出一兩本懷念已久的書籍漫畫, 或是找出多年前的筆記本, 再不就是以前穿過的衣服

今晚和大學好友們的聚會中, 綠提到我以前常穿的, USNS橘色連身小短裙, 剪了短短的頭髮, 哥哥還附議說, 對裡面還穿著白色小短T, 袖口還繃的緊緊的

狠狠揍了他一拳的我, 笑到樂不可支之外, 忽然也想到那時候的自己

對於那時候的自己莫名其妙的快樂和任性, 記憶非常清晰但是又很模糊

這次回來排在清單上的其中一件事, 就是想帶傑克去輔大

那個在是學生時代天天以距離太遠翹課不去的地方, 如今卻很想帶傑克重新去看一遍, 所有走過的地方

老是翹課在裡面聊天的破破系學會, 三不五時就想要吃吃的食營系冰淇淋, 消磨時間常去的文園, 輔園, 奢侈時就會去浪費揮霍的514巷, 老是奢帳買穿不下衣服的自然色調-->這點到現在還是沒變嘛!!還有因為很崇拜心凱學長加入籃球隊當經理每個禮拜扛水的那段路, 被交代去買早餐結果花了一小時撿蝸牛的鬼才記得什麼名字的大樓前面那條路

很想帶傑克去看看玩玩

大學時代的記憶當然不全是在輔大, 只是就覺得那真還是個令人懷念的所在

想要坐235從西門町出發, 就這麼去玩一天

這次我大概就真的會下車去吃那些烤鴨三吃了

今天坐在Oso裡聊天, 除了波羅之外, 感覺真的就是像坐在學會裡, 聽大家幹譙東幹譙西

和孝萱及波羅走到停車場路上她側面笑起來的樣子

非常懷念

這樣真好啊

不管跑的再遠, 有個地方可以回來, 感覺熟悉卻又不盡相同, 做著一樣的事情卻又各自早就朝著不同的方向前進了

感覺真好

 

真好呢.....